sábado, 8 de diciembre de 2012

Esperas, precipicios y saltos al vacío.


Lloro a quien nunca tuve; lloro a quien aún no he llegado a conocer. Echo de menos cosas que no conozco; echo de menos sin saber a que o a quien.
Estuve enlazada en las manos de alguien y colgada de unos labios que pensaba que serían para mí y sólo fuimos unos cuantos ratos.
Conozco a esa persona que va más allá de todos esos carteles y sin embargo no somos nada. Dejé de confiar en las palabras, en el momento en que los hechos que supuestamente las respaldaban resultaron ser sólo que mentiras mal escupidas y pensadas para romperme el día que más le convenía.
Desde entonces sigo así; al borde del barranco esperando a que alguien se siente a mi lado y me diga que todo está bien, que también está solo; que se queda conmigo. Y que de repente nos miremos, hagamos una mueca intentando sonreír, nos cojamos de la mano y sin pensar... saltemos; saltemos al vacío para dejarnos caer en ese mar de dudas, para bebernos el uno las del otro.
Después de bebernos las dudas, comernos los miedos y después de comernos los miedos, darnos cuenta de que todas esas heridas y cicatrices nos han llevado aquí; hasta el punto exacto en el que para encontrar lo que tanto tiempo llevábamos esperando, sólo era necesario seguir avanzando, parar, sentarse al borde de un precipicio arrojando las dudas al agua y esperar; esperar porque en el fondo sabes que llegará ese alguien con un amasijo de dudas; como tú, que se sentará a tu lado y las arrojará junto con las tuyas. Porque sabes que cuando mires hacia ese mismo sitio, algo os empujará a los dos a saltar a ese maldito vacío y arriesgaros a volver a sentir. Porque sabes que acabaréis con todas esas cosas que os jodían por dentro y de repente; sin daros cuenta... ya habréis empezado de cero juntos.

http://www.youtube.com/watch?v=Ixsrw0cx2h8

lunes, 3 de diciembre de 2012

No hay título.


Me como el tarro a falta de tu boca, me pitan los oídos y me duelen los dientes, me sangran las encías y las manos están rotas; por la impotencia.
¿Dónde nos fuimos? ¿dónde te fuiste? y... ¿dónde coño estoy yo?.
Bañera llena,  playlist de mis canciones favoritas para días tristes que hacen de "pause" para la mente y aflojan un poco el nudo que no deja pasar el aire bien.
Luces apagadas, cabeza sumergida bajo el agua. Música, el sonido del agua, mi respiración; tranquilidad. Sigo viva.
Una hora así. Llega esa canción; la que hace de clave para que salga de la bañera, encienda la luz, me vista, coja las llaves, la mochila, el mp3, 5 pavos y me vaya.
'Aquí estoy', me digo. Haciendo lo que me gusta; andar hacia ninguna parte en concreto, con los cascos, de noche aunque no lleguen a ser ni las 6 de la tarde y monedas sueltas en el bolsillo que más tarde estoy segura que me las gastaré en comprarme un trozo de pizza con una Fanta o un jodido Mcpollo del Mac.
Chica de costumbres. Mientras voy así; de aquí, allí y hacia no sé donde, pensando que tengo tanta mierda innecesaria en la cabeza y que comparados con los problemas o rayadas que verdaderamente hay por ahí a día de hoy... merecería dos hostias por quejarme o quizás por sentir que tengo días de mierda que es mejor pasarlos durmiendo y dejar que pase el tiempo.
Pero supongo que los seres humanos somos así; no solemos ver más allá de nuestro propio ombligo y nos ahogamos en un vaso de agua. Y que coño, que cada uno consideramos que nuestra mierda es la peor; aunque no sea cierto.

Al final, tras llegar ya al centro, me decidí por el trozo de pizza; está el chico de siempre. Pido lo de todas las veces y sonríe. Es otra cosa de las que me gustan; desconocidos que saben pequeñas cosas de ti que gente más cercana desconoce.
Sigo caminando, aprovechando que el bocado está recién hecho para calentarme las manos.
Son casi las 9:30; los pies ya van solos a casa. Llenándome un poco el estómago, arrinconando y olvidando al menos por un rato los tormentos de mi cabeza, tarareando y soltando frases sueltas de las canciones que van sonando y mirando a todas las personas y cosas que me pasan por al lado pero sin ver nada.
Estoy mejor, bastante mejor. Ya estoy llegando a las cuatro paredes que saben más de mí que cualquier persona y me atrevería a decir que hasta más que yo.
Beso a mamá, el 'ya he cenado, no tengo más hambre', directa a mi habitación, me cambio la sudadera que llevo por otra vieja de 2 tallas más que la mía que sabe quién cuanto cariño la tengo. Hace mucho frío y es pronto para meterse a la cama, aún así es lo que hago. Yo, mi vieja sudadera y en bragas me meto dentro con la manta y dejando que la música siga sonando hasta que me quede dormida.
Quizás me ponga a pensar de nuevo y los pasos de antes no hayan servido más que para ese rato, quizás consiga estar ahí mirando al techo y con la mente en blanco o quizás me quede dormida sin más hasta que llegue mañana y vuelva la maldita costumbre de pensarle y dejar que el 'y si..', ' porque esto y no lo otro', 'porque con ella y no conmigo' y porque ' yo conmigo y sin él' vuelvan a taladrarme la cabeza.

De una manera u otra siempre encuentro algo que me evada; por suerte. Al igual que sé que algún día toda la papilla mental que tengo ahora arderá, vendrán otras cosas que acabarán y otra persona que acabará, más tarde o más temprano de la misma manera; haciendo que me pierda por otras calles, cambie de sitio al comprar la pizza, suenen otras canciones en el mp3 ,yo esté con otras costumbres y escriba a otro corte que pasará a ser cicatriz de nuevo.


jueves, 29 de noviembre de 2012

Si te atreves.


Noches frías, la ropa en el suelo; nosotros somos nuestro propio abrigo. Las gotas de lluvia estallando en el cristal de la ventana, tu respiración.
La piel erizada por las caricias con las manos heladas. Los besos en la espalda y en el hombro. La sensación de que no existe nada más ahí fuera, de estar en un lugar paralelo a todo; un lugar donde adoro que pase el tiempo porque sólo pasa contigo, donde el aire es más puro que en cualquier otro rincón del jodido planeta.
Un lugar donde hay un "te echo de menos" en cada centímetro de la habitación y eso que aún no te has ido.
Un beso de buenos días, un mordisco de desayuno, un polvo de medio día y de cena más orgasmos.
El séptimo cielo, no es nada para nosotros... desde el principio volamos más alto.
No tengo dependencia de ti,chico... pero sí te tengo muchas ganas.
Te dije: 'cárgame las pilas si te atreves' y te atreviste a quererme.

http://www.youtube.com/watch?v=r-5m_T5XXk4





Llevaba mucho tiempo sin escribir, falta de inspiración, de tiempo y un poco de todo.
Y bueno, este texto; la inspiración para escribirlo ha sido gracias a Yai (https://twitter.com/Yaipaso en twitter) y a nuestra conexión a la hora de escribir por esos lares que se da de vez en cuando.

Son los pequeños detalles los que hacen que vuelvan las cosas o sentimientos que se perdieron o parecían perdidos desde hace tiempo.

sábado, 3 de noviembre de 2012

Untitled2.


¿ Por qué vuelves si ya te habías ido seguido de un punto y final y un ' hasta siempre'?.
Vuelves a prender las cenizas, a hacer hoguera, a calentarme... Para luego volverte a marchar. Todo el tiempo tenías un maldito "Yo" en la boca, en la mente y en cada una de tus acciones; un maldito "Yo" ante todo.
Y cuando ya me cansé de pensarte a base de gritos, de llorarte rodeada de silencios... te plantas aquí y vuelves a llenar todo de ti.
Joder, decídete. Quédate o lárgate;  quiero tenerte o perderte del todo. Hoy, ya, ahora. No quiero volver a romperme; no quiero dejar que lo hagas. 'Quémate si quieres, pero yo hoy... no quiero arder contigo'; eso es lo que me repetía las demás veces, aunque todas ellas termináramos ardiendo los dos.
Esta noche, creo que... ya me esnifé y ahogué demasiadas penas. Ya hundí tu barco; no salgas a flote y si lo haces...si lo haces sólo hasta que te aburras vete hacía otro lado, si no... encállate en mí.


domingo, 28 de octubre de 2012

Pérdidas que son ganancias.


Busco unos ojos que vuelvan a darme luz; mirando los tuyos ya no veía nada.
Promesas rotas, abrazos vacíos... nada volvió a ser lo mismo; ni siquiera yo.
Ya no quiero que vuelvas... ni tampoco quiero volver. Todo ha terminado.
Camino sola pero erguida; al menos... Dejaste de ser aire y fuiste veneno... a próposito.
Hacía tiempo que sólo pedía una cosa... perderte y por fin ocurrió; te seguía queriendo pero no me convenías.
Con tanta lluvia, con tanta tormenta... ya tenía calada hasta el alma y tú ya no me abrigabas del frío.
'Cambiaría tus labios por un poco de paz'; te decía... pero como siempre nunca me tomabas en serio.
Mírate hoy... ¿Quién de los dos ha salido perdiendo?.





"El tiempo termina dando a cada uno lo que se merece." 

viernes, 26 de octubre de 2012

Entérate.


Me cansé de contar lunas, soy más de contar tus lunares, chico.
Echo de menos perderme en el cielo de tus ojos. Soy lunática de ti.
Podrías dejar de esconderte y mecerme a tu antojo. Quédate entre las sábanas aunque el sol llame por las rayas de la persiana; que no quema y yo no muerdo; si tú no quieres...
Nos sobra la ropa y el tiempo ¿no lo ves? Me quedaría a quemarme con tu frío, pero sin hacernos daño.
Que yo te canto al oído lo que quieras; sólo te pido que no me quieras a medias.
Aprovechemos el momento, que no tengo ganas de nada; excepto de nosotros, cielo.

Que te has ido ya lo sé. Que no vas a volver no lo tendría yo tan claro. No por mí, no creo tanta adicción, sino por tu necesidad de jugar a hacernos daño.
Y me fumo la distancia cuando apenas estás a un palmo de mi cuerpo, ya lo sabes. Pero no me vengas con viejos cuentos chinos diciendo que no deberías estar aquí, en mi cama, no hagas eso porque ya no entiendo nada que no sean tus labios recorriendo mis constelaciones, no atiendo a nada que no seáis tú y tus juegos.
Me sobra la ropa y el tiempo, y te lo grito, y no te enteras. O no quieres enterarte. Y cuando vienes me lo robas todo y me dejas desnuda de ideas, me vacías.
Así que vuelve, que no soporto un segundo más la idea de tener que ir a buscarte de nuevo. Vuelve porque considero que ya he sido lo suficientemente rastrera. Vuelve, que te necesito.
Y volverás, porque tú también lo sabes. Porque tú también lo notas.



Primer texto pero no último( o eso espero) con Irene, también conocida en Twitter como @maibaik y en blogger como http://doloresdecabezaycorazon.blogspot.com.es/ 




sábado, 13 de octubre de 2012

Me falta la llave.


¿Dónde vas con esa cara? me decían y es que no puedo poner otra. Sin saber de lo que hablaba entre mis líneas, sin saber interpretar mis ojos, ni siquiera él escuchaba ya a mis ojeras.
No todo son palabras. Después de su silencio ya no hubo nada. Ni siquiera me molestaba el ruido del tic-tac del reloj, las horas pasaban muertas. La Luna salía avisándome de que ya había pasado un día más y seguía ahí tirada con la mirada perdida, la voz muda y la mente en blanco fundida con el gotelé del techo; inerte.
Me comía los recuerdos, amargos, duros; de los que arañan la garganta y agrietan el pecho.
Quiero sacar otra vez  de la caja unas cuantas sonrisas, pero... te quedaste con la llave, hijo de puta.

viernes, 5 de octubre de 2012

-


Recordando la sensación de vértigo en unos labios por los que desfilaron la lengua mil putas. Dame el último tiro del cigarro y deja de apuntarme acusándome de devorarte el corazón.
Que bonito es todo mientras duermes y que puta la realidad; déjame unos minutos que me centre antes de despertar.
No me sirvas más mentiras en platos calientes, que cuando te exploten en la cara te vas a quemar.
Calla un rato, que me cansas; que me cansa tu maldita manera de jugármela.
Días raros, noches largas, lunas llenas y ojos cansados. Manos ciegas, labios rotos, pulmones negros, sabores amargos.
Insegura de hacía donde voy; no necesito manos para contar a los que me respaldan. Mamá nunca me falló, abuela nunca me dejó caer, dos amigos como hermanos; suficiente.
El tiempo pasa y se van más de los que se quedan, llegaré a vieja con más libretas que cuenten mi vida, que con personas que salen en ellas.
Sigo aguantándome, hace mucho que dejé de verlo como una condena.


jueves, 13 de septiembre de 2012

Noticias de un jueves por la tarde.


Hoy no publico ningún texto; más bien era para informar de que he decidido formar parte de otro blog. Un blog a medias, con un amigo bastante especial, por el tiempo que nos conocemos, porque es medio gilipollas y porque nos odiamos a muerte. Así que bueno, el blog va a ser un poco de todo, va a haber entradas sobre música ( compartiremos los cds, las maquetas o canciones que nos gusten, sean nuevas o no y de cualquier tipo de música), otras con textos de los dos; unos con más rimas, otros más rollo reflexiones... No sé, según nos apetezca y surjan. También decir que, por problemas técnicos del amorfo este con su blog ( se le ha ido a la mierda), él publicará textos propios solo también.
Yo seguiré con este; tengo media vida aquí y me da pena dejarlo. En cuanto al nombre 'Realidades en trance', viene de el nombre de mi blog ( Realidad distorsionada) y el suyo ( Escribo en trance). No nos comimos mucho la cabeza, lo sé... pero a veces, las cosas grandes; salen de cosas sencillas.
Esperemos que salga algo bonito y decente, llevabamos mucho tiempo hablándolo hasta que nos hemos decidido a dar el canteo. Momento chungo porque ahora que ambos vamos a empezar las clases... ya veremos como va la cosa. Ganas, ideas e iniciativa no nos falta. Esperemos que las clases no nos absorban al 100% y nos dejen algún hueco para esto.

Sin más dilaciones, con orgullo y satisfacción os dejo el link:
http://realiidadesentrance.blogspot.com.es/


Y bueno, como este es mi blog y me lo follo cuando quiero y como quiero pues os dejo también el blog de Alex, que aunque ya no le deje entrar y lo haya abandonado, merece la pena leer lo que tiene por ahí.
 http://escriboentrance.blogspot.com.es/

Los twitters también, venga.
@olisp0sibol (ese es el mío)
@trake1994 (el de Alex)

GRACIAS.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Tragos largos, para vomitarte antes.


Ni porros, ni tabaco, ni siquiera una sucia birra pa' olvidar.
Deja de atarme nudos, o al menos de apretar, cabrón...
Que dentro ya no queda nada; al menos nada para ti... me ganaste como si nada, al igual que me dejaste ir.
Decidí echarte de mi vida y arrancarte desde dentro, el día que me cansé de quererte y dejó de salirme a cuenta.
Eras más de ella que de mí y así pasó; llego el día en que el vaso medio vacio acabo roto.
Te bebí a sorbos cortos, para que me durarás más, se ve que me va lo de acentuar el dolor de las heridas. Sabía que te irías, cariño... sólo quería un poco de tiempo más.
Te tendría que haber bebido a tragos, para que me subieras rápido y vomitarte antes. No valías una mierda.
El amor y otras drogas; llegan, te enganchan, te joden  y ahí te quedas, tocado y medio hundido, o hundido del todo.
Ya ni fumo, ni bebo, ni miro tus fotos; son vicios de esos que mataban poco a poco.
Mechero y papeles con palabras mudas, ya... prendiendo en la hoguera, conmigo a medias; mirando el cielo y esperando que amanezca... para saber que ya es un día más sin ti y uno más conmigo.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

'.


Aplaudo con el coño a los momentos críticos. Con un billete falso de esperanza en la cartera, una botella llena de sonrisas a falta de las sinceras y una foto vieja en el bolsillo por si aparecieras. Mis lagunas mentales hicieron que desaparecieras a medias, desde que decidiste marcharte sin avisar.
Con mal sabor de boca y quizás ganas de más... siendo consciente de que nada volverá a ser igual, ando descalza por los cristales de los (tus) recuerdos, con sangre en los pies y un nudo en el estómago, por lo  que pudo ser y no fue; gracias a quien fuera.
Si la realidad me da una bofetada... aprendí a poner la otra mejilla, mejor sufrir con esto que con mentiras.  Benditos momentos de respiro en horas de sueño; mente en blanco, sin malos rollos.

Dejé ir demasiados trenes, ahora cojo cualquiera que me lleve hacia ninguna parte en la que haya invierno, con tal de marcharme lejos de aquí; de aquel banco, de aquel parque,de aquel enero. De ti. 
Sumo tropiezos y sigo, sé que puedo tocar el cielo y sin que nadie me impulse. Ahora me evado en algo, no en alguien; música,escribir, lectura, guitarra y baile.No me cabe duda en que esto no va a fallarme. Ni yo soy dueña de nadie, ni tampoco tengo dueño.
Dejé de rezar ¿qué coño? el de arriba nunca me ayudó. Mi mejor amiga y mi peor enemigo, mi desastre, mi reina y mi ruina, aquí, soy yo..
 Gracias a ti, amor.

http://www.youtube.com/watch?v=aUo-R8u71Mg 'A veces sé que sigo vivo por el dolor de barriga,
porque siempre hay algún mensaje que me empuja a que siga.'

domingo, 2 de septiembre de 2012

Sigue siendo y haciendo.


Pégame a la pared y cómeme la boca. Acaba con estas ganas de todo, sólo déjate la piel; que lo demás nos sobra.
Sácame de quicio, haz que me pierda y encuéntrame.
Abrázame el alma y late conmigo.
Enredar mis piernas en tu cintura, susurrarte al oído, notar el gotelé de la pared en mi espalda y tus manos en mis muslos.
Me aportas la sustancia que me falta y terminas con el frío que me quema, haces que sonría por dentro y por fuera.
Da igual si estamos en la cama o tirados en el sofá haciendo nada; sólo sé que me das paz. La paz que necesito, al menos.
Nada más quiero escuchar el portazo de la puerta, cuando la cierres porque vas a quedarte conmigo.
Ahora estoy bien, sigue siendo mi momento de respiro.

martes, 28 de agosto de 2012

Soy.


Soy unas cuantas noches y otros tantos días.
Soy un cuerpo con algún que otro cosido y un corazón con secuelas.
Soy pasado, presente y futuro.
Soy fánatica de sus ojos.
Soy cordura y locura; según los momentos.
Soy la chica de las pestañas de abanico que colecciona cielos en fotos.
Soy palabras, hechos, voz entrecortada, ojos mudos y manos ciegas.
Soy la de la tobillera azul, el rayo en el cuello y el piercing en la ceja.
Soy dieciochos.
Soy la que te escribe por las noches y a la que nunca has leído; aún.
Soy error y soy acierto.
Soy coraza y corazón.
Soy la que adora las pizzas, la pasta, el chocolate y el helado de nata y fresa.
Soy la que le habla a la almohada y la que te busca y no te encuentra.
Soy la de la quinta puerta a la derecha, la que canta cuando no la escucha nadie y la que siempre suele dormir en el lado izquierdo de la cama.
Soy a la que le fallan los plomos y le asaltan las dudas, la que le pierden tus maneras y aún no sabe quien eres.
Soy la que se quiere a ratos y la que prefiere perderse entre las sábanas antes que entre la gente.
Soy la que cree haber perdido, pero no se ha dejado ni un rato.
Soy mucho de todo y mucho de nada.
Soy yo, al fin y al cabo.

jueves, 16 de agosto de 2012

Medias naranjas.


Me sobra pasión y me faltan unos labios a los que amarrarme.
Dando pasos de gigante, todo me sabe extraño. Mandando todo a tomar por culo y retomando viejas costumbres; que ni estás tú, ni estoy yo.
Dame amor y menos drogas; mi cabeza ya no aguanta más mierdas, por eso intento olvidarme de las comidas de tarro, inspirando aire y expirandote a ti.
Desde que cada uno tiró por un camino distinto, mis retinas no han vuelto a ver algo más bonito que tus ojos. He dejado de buscar.
La putada no es que te echara de menos a ti, si no que...ahora me eche de menos a mí misma.
Tengo tantas ganas pidiéndome salir... pero sigo teniendo el corazón latiendo en mi puño y tus astillas clavadas en la sién.
Tantas promesas que valían una mierda, tantas verdades a medias, tantas mentiras, tantas palabras bonitas dichas de una boca con demasiada facilidad de labia... que me incitan a pensar que nada fue real.
Déjate de medias naranjas, mi otra mitad soy yo, lo que me falta es una pieza.

sábado, 11 de agosto de 2012

Todos dolemos a veces.


Tiene gracia cuando piensas y te dices "No tengo que hacer esto" y acabas haciéndolo aún siendo consciente de que te hará mal tarde o temprano; incluso notando que ya te duele.
Sin embargo sigues a ello, porque te hace sentir vivo entre tanta mierda.
Irónico, ¿verdad? tener que sentir dolor a veces para sentir que estás vivo.
Cuando te hacen el primer corte, piensas que no va a cicatrizar, siquiera que va a cerrarse; lo coses según pasa el tiempo, se hace costra y a veces te la arrancas por miedo a olvidar o por negarte a hacerlo, simplemente y de repente llega el día en el que dejas de hacerlo y cicatriza. El tiempo sigue pasando, días, meses, años y ya sólo recuerdas el porque de esa cicatriz, aunque escuezan algunas de sus razones aún.
Más tarde llega ese alguien que hace de tirita y pensamos que será eso para siempre; pero a la larga vuelve a ser otro corte, otro cosido y otra cicatriz con razones que seguirán escociendo; aunque no más que la primera herida.
A todos nos hacen cortes y todos cortamos.
Supongo que la felicidad es eso que viene a quedarse dos días de cada diez y que hay que morder bien fuerte.
 ¿ Quién no ha sentido dolor y quién no ha dolido?.

domingo, 29 de julio de 2012

¿Dónde?.

Entre el frío y la humareda, las prisas no abandonan.
Que yo ya estoy y tú no llegas.
Tu mirada vacía y la mía triste, ¿dónde nos hemos dejado perder?.
Gírame, sonríeme y muérdeme el corazón; como antes.
Sabes que no creo en los 'siempre', pero lo nuestro me supo a poco. Quédate 27 canciones y meses; a una por mes... sólo eso, prometo que luego no pondré pegas si quieres irte.
Ahora mismo no se hacia donde, sólo sé que quiero ir contigo.

miércoles, 25 de julio de 2012

Comiendo los segundos y pasando del primero. Atando sentimientos y deshaciendo pesadillas. Sin querer olvidarnos; pero queriéndote lejos. Saltando al vacío y gritando de alivio.
Hay cosas que se quieren aunque se sepa que es mejor tenerlas lejos; ya está el tiempo ahí para acostumbrarnos. Nosotros, sin ti y sin mí.
Todo empieza, crece, marchita y termina muriendo. Al igual que en ese mismo momento...ya hay paso para algo nuevo.
¿ Quién no ha echado de menos? y lo más jodido ¿quién no ha echado de más lo que ahora echa de menos?.
La vida es una puta noria, con mil vueltas y dos mil mareos.
Si lees esto, hazlo entre líneas, hay más cosas escondidas entre cada renglón, que sólo tú entenderías.
No quiero que me busques. Lo mejor es querernos lejos.


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Extraño mis dudas contigo y tus deudas conmigo. Estamos hechos de sinsentidos, recosidos, recuerdos y olvidos. A día de hoy... cruzo los dedos para no cruzarme contigo. Suerte y desgracia, es lo que fuiste. Te formaban tantos contrarios que... mi cabeza no sabía si decirme "resiste" o estallar.
'Engánchame'; te decía, en cambio, ahora no quiero ni que me encuentres, ni que me llames, ni me quieras, ni me olvides. Jódete, si me ves cada vez que estés con ella... Yo si fuera tú, también tendría ganas de mí.
Mejor estar solo que mal acompañado...o eso dicen, así que quemaré tu ausencia que también hace daño.




miércoles, 18 de julio de 2012

Hazme el amor y la guerra entre las sábanas. Quiéreme lento y bésame rápido; que aún nos queda tiempo.
Tus heridas son mis uñas en la espalda y mi carmín en tu pecho. Las mías... tus muerdos en el cuello.
Sustituiremos el ruido de las balas por el de los gemidos y la sangre por sudor.
Nada más conquista cada milímetro de piel que hay entre lunar y lunar; que el corazón ya lo tienes.
Nuestro traje será la piel desnuda. Ganaremos las mismas batallas; sólo elige... ¿en tu cama o en la mía?.

viernes, 6 de julio de 2012

De ti, de mí.


De tus sueños y pesadillas, de tus miedos y sonrisas, de tu suerte y tu rutina. De ti. Que soy mía y tuya a pachas. Por los besos que te robaré y por las cosas que aún no sabes. Por los momentos que no hemos vivido; aún.
Por nuestra media sonrisa y las ojeras compartidas.
Por las calles por las que suelo ir a perderme cuando siento que todo me viene grande. Sé, que un día nos mirarán con recelo mientras andamos cogidos de la mano dejándonos hacer por el otro.
Nos vemos sin tenernos delante; despiertos y dormidos.
¿Cuánto más vas a tardar en venir?. El tiempo corre y las ganas no cesan.
Quiero encerrarte en la cárcel de mis manos, esconder la llave y pedirte de rescate que no dejemos de comernos la boca.
No quiero que te pierdas sin mí.


http://www.youtube.com/watch?v=yTwzhCKMA7k 'Y jugamos a ser humanos, en esta habitación gris.'

sábado, 23 de junio de 2012

Quédate a seguir bailando.

Bailemos la última balada, peguemos la última calada. Hagámoslo una vez más, invítame a no marcharme.
Tardes tontas, labios rotos, manos que ya no juegan a enlazarse.
Deberíamos dejar de esquivarnos; nuestros ojos se buscan solos.
Dame más razones y menos excusas sin sentido. Pierde el miedo al miedo, bésame lento que por el momento no muerdo.
Mírame a los ojos; otra vez, léeme los labios, cógeme de la cintura. Quiero que sigamos bailando.

Algunas razones y unas cuantas horas más.


Deja de regalarme tu ausencia. Déjame darte abrazos sin vacíos, déjame llenarme los labios de ti otra vez.
Que cada vez que te vas, pierdo un poco más la calma. Quédate, el lado derecho de mi cama que... sigue teniendo tu nombre. Te reclama; dice que también te echa de menos.
Las mariposas se van muriendo y los pájaros arrancándose las alas. Me duele la cabeza de pensarte sin pensarlo.
Vuelve a agarrarme del brazo y gírame; como antaño cuando me iba, haciendo infínito el beso de "hasta mañana".
Son 365 razones y unas cuantas horas más, para perdernos y no volver.

viernes, 22 de junio de 2012

Con todo, menos contigo.


La ciudad me llama, con la noche como excusa. Perderme entre las calles, con la música y mi musa.
Andando hacia no sé donde; sin rumbo fijo, ni nada pensado. Con las manos vacías y en el bolsillo algún que otro cigarro.
Cada vez siento más calor en el pecho, el hielo que dejaste se va derritiendo ¿ que pensabas, que ibas a ser eterno?.
Amor con complejos de yogures; de estos que caducan pronto. Si te he visto no me acuerdo y si te veo ni te miro.
Menos devorarme el corazón y más comerme la boca.
Sé que aún me tienes entre tus sábanas cuando sueñas; ahora sabes como jode el echar de menos de esta manera.
Lluvia ahí fuera, pero por dentro cada vez estoy más seca. Amor hacia estas calles, este banco,estas noches, mi libreta y mi madre. A ti... que te jodan.

sábado, 16 de junio de 2012

Si no es hoy, será mañana.

Te escribo sentada en el borde de la terraza. Perdí el miedo a las alturas y dejé de tener vértigo desde el día que me dejaste resbalar de tus manos y me empujaste de tus labios. Nunca estuve tan alto. Siempre, cuando llevo tiempo creyendo que ya te he dejado atrás en algún contenedor de mi mente, vuelves a retumbar en mi cabeza.
¿Sabes? voy a saltar; a saltar y bañarme en los ojos de otro. A cogerme de otras manos y perderme en otra espalda.
Ya es hora; tengo que dar más por mí. Tarde o temprano volveré a brillar.

lunes, 11 de junio de 2012

'.


Te hablo a gritos y tú sólo oyes que silencio. Araño las paredes a falta de tu espalda, me ahogo con el humo del cigarro e inspiro tus faltas. El ego te comió, por no tragártelo tú. No será eterna esta condena; pero sé que más de una vez me recordarás y llorarás sin lágrimas lo que un día no me diste la oportunidad de darte. Todos los días me levanto y me miro al espejo a ver si sonrío de manera sincera; a veces sale una sonrisa a medias y otras sólo una mueca de mierda.
Que ya no te pido ni que me quieras, ni que me folles, ni que te marches. Somos cenizas y días pasados. Tengo la boca rota y el corazón suplicando respiros en la mano. Por mí, por mí, por mí; pa' ti ya no quiero dejar sitio. Escribiendo otra vez al folio la mierda que aún a veces ahoga y no me deja ver nítido.
Cosiéndome los retales con las agujas del reloj; para recuperar tiempo y las ganas. Que estoy sin ti, pero conmigo y no hay otra. Ya vendrán mejoras y mejores. Aún me aprietas, pero ya no me ahogas, porque en el fondo sé que... no he perdido.


 'Sólo sé escribir lo que no digo. Aunque a veces me calle; es porque me falta el aire pa' decirte que mil veces he caído y mil veces levanté.'
http://www.youtube.com/watch?v=Xg_XK0IbRF8

viernes, 8 de junio de 2012

Hasta el último.


Sé que duermes conmigo sin mí. Sabes que me tienes sin tenerme.
Que esto va desenfrenado y sin control, al ritmo de nuestras ganas de fundirnos.
Quiero empaparme hasta el alma contigo, quiero morder de tus labios. Quiero que me mires mientras te miro y suspiro.
Quiero que me sientas como yo te siento, que me leas entre líneas y que me escribas en la espalda, que te enteres de mi historia escrita en braille en los lunares y cicatrices de mi piel.
Frío aquí dentro; el calor viene contigo. No quiero que me bajes las estrellas y me lleves a la luna, sino que quieras perderte conmigo en cualquier rincón y hacernos nuestros.
Susúrrame al oído que vas a quedarte un rato más, rompamos las agujas del reloj; ya habrá tiempo para que las muy putas se nos claven.
Colócate de mí, fóllame hasta el último de los sentidos.

miércoles, 6 de junio de 2012

Rómpete.


Mañanas suicidas en las que me despierto con la misma sensación de ahogo con la que, por propio cansancio del cuerpo y los sentidos terminé durmiendo anoche.
Unos vienen, otros van; pero nadie se queda.
Demasiadas preguntas de las que sé donde está la respuesta pero no me la quieren dar. Supongo, que en muchas ocasiones cuando se mantiene el silencio, ya es respuesta.
Respuesta que no te dicen con palabras porque saben que no es lo que quizás, esperas o quieres oír. La mayoría de veces es lo mismo; encontrar lo contrario de lo que buscas.
Yo quiero que me digan todo eso. Lo bueno es escuchar lo que tienes que oír y no lo que quieres; aunque algunas veces duela.
La mentira o las ilusiones a la larga duelen más si desde que se hacen, se han hecho para ser rotas.
A lo hecho pecho; como suelen decir. Puede que ahora parezca un error y luego resulte ser una de las mejores cosas que hayas hecho en tu vida. Dejarse llevar es lo que tiene, que aciertas o pierdes y todo cambia.
Estar tan cerca de alguien o algo, teniéndolo a un millón de kilómetros de distancia. Tocarlo y luego perderlo. Juegos de críos que ya son mayores.
Una tarde distinta, seguida de días nublados. Aquella canción. Aquellos nosotros. Es más fácil de lo que parece.
Rompe el silencio y haz que deje de romperme yo la cabeza o rómpete conmigo.

miércoles, 30 de mayo de 2012

-.


Me he enamorado del cielo nublado porque tú ya no me rentas.
Tú decidiste irte, yo sólo te pedí que te quedaras un rato más en este baile de máscaras.
El día que decidí dejarme fue cuando las sábanas nunca más dejaron de estar frías.
Tú haciendo equilibrismos por la goma de sus bragas, yo haciendo equilibrimos por la cuerda floja del olvido, por no irme por las ramas y volver a caer en esperanzas rotas.
Ya ni te conozco, ni me conoces. Ni te quiero, ni te olvido. El mordisco en el pecho no cura... todavía no te has ido.
Dame una razón más para querer volver a verte o esfúmate del todo; que la pena ya pesa y las lágrimas saben amargas.

domingo, 27 de mayo de 2012

Hoy me dueles más de la cuenta.


¿De qué vale una mentira y que precio se paga al final?, ¿cuánto daño hace la verdad y cuánto dolor somos capaces de aguantar?, ¿cuánto quema un recuerdo?, ¿cuánto valen los sueños?, ¿cuánto de verdad tienen las promesas?, ¿cuánto vales?, ¿cuánto valgo?, ¿cuánto valíamos juntos?.
Lo nuestro fue un principio mal escrito, con sabor a final amargo. Te echo de menos, ¿me echas de menos?.
Sigo viéndonos... en fotos. Mis labios en los tuyos, tus manos en mi culo. Los dos enredados.
Volvería atrás, haría las cosas de otra manera. No por no fallarte, sino por no fallarme.
Me hiciste y me hice daño, por dejarte que lo hicieras. Por ir ciega, por ser tonta, por ponerte a ti antes que a mí.
Que... como soy hoy en parte te lo debo a ti. Fría y con coraza, el andar a rastras, el tener miedo a sentir. Te debo a ti... el comerme las ganas, el morderme los labios y hacerme sangre, el notar mi cama más grande y me sobre la mitad. El odiar al tiempo; el odiarme a mí.
Mi sonrisa se fue tras el último cigarro de la caja que compramos. Tengo los pulmones, la boca, las manos, la cabeza y el corazón lleno de ti. Me pesas. ¿Me recuerdas?.
Te estoy gritando y no me oyes; mi voz para ti se quedó muda.
Hoy te recuerdo más de la cuenta, hoy me escueces como hacia mucho tiempo que no lo hacías. Me dueles.
Se me clavan los meses en la sién, como tú te me clavas en las pupilas.
Lo que quiero es no quererte. Prometo que pongo todo de mi parte, pero me vuelves a arrastrar. Deja de tirarme de los pies. Me ahogas.
¿ Dónde quedó Nueva York?. Me iré sola; por los dos.
Respírame como yo ahora te estoy respirando. Siente el nudo en la garganta; juro que no voy a apretarlo.
El tiempo pasa y no vuelves; ella siempre fue más que yo. Nunca entendiste como llegabas a dolerme a veces.
Tú sigues sumando y yo restando(me). Sigo donde lo dejamos, con más parches que carne. No me siento viva, pero sin embargo siento como me quema el suelo bajo mis pies descalzos, sigo sin saber a dónde voy; en línea recta con las esperanzas de volver a cruzarnos y que me pidas que vuelva.

Quiero.


Nada es para tanto, llevo tatuados los silencios y algún que otro error.
Quiero escucharme decir que me quiero, volver conmigo, saber lo que es soñar despiertos.
Quiero que me sobren las ganas y tener razones, un billete de ida sin vuelta a ninguna parte.
Quiero llenar el vacío de algo que no sea sinónimo de serrín. No quiero que vuelvas; quiero olvidarmos.
Quiero bailar, reír, sentir...sin fingir. Quiero arreglarme las goteras y las grietas. Quiero borrar números, acortar distancias y agregar cuentas.
Los mil fantasmas del pasado me recuerdan lo que hice y..lo que me hicieron. Podrían irse, ya aprendí de qué va el juego.
A veces un final es el principio, perder es ganar y a la inversa. No me hagas promesas rotas; que cuando tú llegas, yo ya me he ido.
Las verdades a medias son las mayores mentiras. Trago saliva, apretando puños y dientes, uñas clavadas y sangre en la boca, aguantando lágrimas; no quiero estar más rota.
Seguiré siendo la chica de la quinta puerta a la derecha.

domingo, 20 de mayo de 2012

Me falta un punto para el final.


Whisky con sal y limón para olvidar las cicatrices y señalar más el dolor de las heridas aún abiertas.
'Todo no se puede tener'; como me decía mamá.
Humo en la boca, humo en los pulmones y la cabeza encharcada por algo que se llevo ese alguien y no volverá.
Las manos no saben que buscan, los ojos ya no saben que lloran exactamente. El corazón late porque funciona solo.
Lo jodido no es que se me haya acabado el tabaco; sino que se me han gastado los folios. Nueve fotos y media escritas por el reverso. Palabras que sólo entenderíamos él y yo.
Me dí por imposible al séptimo mes; en la suma no sale diéciseis. Y así es como algo acaba para unos y para otros, en cambio...sigue con mil cosas escritas por encima, mezcladas y sin previos tachones.Supongo que es lo que tiene escribir sobre la marcha y no utilizar ningún tipo de guión.
Repasé tu nombre tantas veces que se ha calcado en cada una de las hojas de la libreta y en el pecho.
La obra sigue... pero sin público. Siquiera la sigues tú. Ya no me molesto en buscarte, ni tampoco en encontrarme.
Quiero perderte del todo; nunca me gustaron los ' a medias' en estas cosas.
Los nombres en aquel banco los borró una de mis llaves. Enterrando capítulos, borrando señales, nublando momentos, haciendo el intento de poner un punto y final a algo que ya terminó hace tiempo.

viernes, 18 de mayo de 2012

Por esto y algo más.


Por los que dijeron que nunca se irían y ya no están. Por los 'siempre' que no existieron y por los comienzos con rápidos finales.
Por todos los hijos de puta. Por sus mentiras y mis errores. Por el ayer, por el hoy y por el mañana. Por las broncas y los enfados con mi madre; también por ella. Por el amor de mi abuela, por el apoyo de mi hermano.
Por las veces que no puedo contar con mi padre.Por la bola de pelo que me alegra los días.
Por las deudas que tengo conmigo y por el tiempo que he perdido y ahora falta.Por el miedo. Por irme y no saber hacia donde; por las veces que me perdí sola. Por los  de siempre; por los nuevos. Por una cresta. Por las veces de reír hasta llorar y las veces de llorar sin poder reír. Por todo y por nada. Por las noches largas y los días nublados. Por las despedidas y los hasta pronto. Por la música y sus alas. Por el amor y sus guarradas. Por perderte. Por el lado izquierdo del pecho.Por estas cuatro paredes. Por su sonrisa, por esos ojos. Por ese alguien que me muerda los labios. Por los renglones torcidos, por mis tachones y mis dudas. Por lo bueno, por lo malo. Por lo que queda por venir. Por lo de que no me falte lo que hoy tengo.

martes, 15 de mayo de 2012


Esta noche a las doce, como Cenicienta; prometo dejarte un beso en la espalda, para que me puedas buscar después.
El sujetador tirado en la silla y las bragas en el suelo. Lo recojo despacito, sigue con el sueño, cielo.
Llámame que si no, no vengo. Tengo la carrera que ha recorrido tu lengua por mi cuello, los derrapes marcados en mi cintura y el bache donde te dejaste caer cuando llegaste a mi ombligo.
Tus susurros grabados en la cabeza y tu respiración en mi nuca.
Dormir abrazada a la almohada no me renta, hace tiempo que nadie me llenaba como tú y no me suelta la mierda esa de 'eres mi princesa'.
Sin necesidad de falsas promesas o mentiras como las típicas de no podría seguir sin ti', 'esto es para siempre', 'lo eres todo' y todas esas cosas que todos los necios se dicen; seguimos juntos y no atados.
Huimos, dejamos, volvemos, volamos. Ni tú eres mi vida, ni yo soy la tuya... Somos unas noches, alguna que otra madrugada y los te quiero que nos decimos con la mirada.

domingo, 13 de mayo de 2012


Encontrarnos a oscuras, rozarte entre la música. Soñar contigo despierta, teniéndote cerca. Erizarnos la piel. Querernos un poco más.
Cruzar miradas, incendiar la habitación, romper las paredes, que el techo vuele.
Cantarte con susurros, comerte a bocados. Morderte los labios, atarnos las manos.
Se mi inspiración. Arráncame la ropa y los miedos.
Miénteme a medias, dime más de verdad.
Enciéndeme las sonrisas, bébete mis lágrimas, apaga mis dudas. Siéntame encima tuyo y dime que me quieres menos que mañana.
Poco a poco, sorbo a sorbo. Vamos a fundirnos, vamos a ser uno.
Somos un punto y seguido, borremos los punto y aparte. Llévame dentro, que yo no te olvido.
Si te pierdes, busca en el silencio mis latidos.

miércoles, 9 de mayo de 2012

4: 24.


Voy a toda vela, chica. El tic- tac me dicta a veces, recordándome que aunque yo me pare... las horas no me esperan.
Cambios constantes; ni por ti, ni por él, ni por ella, ni por vosotros, sino por mí.
Mis defectos me salvaron más de una vez, de él...por ejemplo.
En lo malo hay un poco de bueno y en lo bueno hay un poco de malo. Es así.
Mil ironías en la vida y unas cuantas partidas que no se muy bien cómo jugar. Me rendí conmigo tantas veces... pero supongo que mis propias cuerdas me obligan a seguir ahí, para mí, me apetezca o no.
Caer al olvido de un trago.Verte al final de esa barra de bar, cerrar los ojos y apagar la luz de tu recuerdo.
Sonreír. No sé a quién, ni por cuál motivo exactamente, pero lo hago.
Agito la cabeza mientras sigo sonriendo. Empieza a sonar ' Bound to you', enciendo el último cigarro que me queda. El pasado se me ha olvidado, se ha perdido. No me busca, ni yo quiero que me encuentre.
Haría infinitos los 4 minutos y 24 segundos que dura la canción, no tengo al lado a un tipo como del que habla la letra. Aunque...estoy bien como estoy, a pedacitos pero entera.


http://www.youtube.com/watch?v=KrK-6I2Wqu4&feature=related

domingo, 6 de mayo de 2012

Entre esas cuatro paredes.


Tengo tu sonrisa colgada en la pared, el recuerdo de tu boca entre mis piernas y tus manos enredadas en mi pelo. Tu mirada clavada en mí, mientras bailaba y reía al compás de mis canciones favoritas, entre esas cuatro paredes que han visto más de la cuenta.

Las horas de sueño contigo, los silencios más bellos que jamás he escuchado, nosotros, tu pecho desnudo, mi cama y aquellas camisas tuyas que me gustaba tanto ponerme.
Recuerdo como sonreía sin más cuando me besabas y como me cogías en brazos cuando te picaba y salía corriendo.
Igual que me acuerdo de las veces que estabas escribiendo, estudiando o componiendo y te abrazaba por detrás, te girabas, sonreías y me sentabas contigo.
Las mil tardes perdiendo el tiempo haciendo nada...pero juntos.
Mis 'eres un imbécil, pero te quiero' y tus ' ¿ a qué hora paso a por ti, fea?. Nos recuerdo y aunque haya pasado tantísimo tiempo, a veces las cenizas vuelven a prender.
Pero eso ya es pasado. Las cosas terminaron. Ya no estás, ya no estoy...ya no estamos.

Siempre nos quedará aquel viejo cd, las fotos y toda nuestra libreta; todo guardado en una caja. Y aquel banco del parque dónde empezó todo.

sábado, 5 de mayo de 2012

Lo que dejé de ser cuando estaba contigo.


Durmiendo y con los cinco sentidos alerta, por si acaso decides volver, pero fuera de mis sueños.
Alegre y triste, río y lloro a la vez, qué locura ¿eh?.
Si te veo retrocedo los 9 pasos y medio mal dados que he avanzado y si tan sólo te pienso sin verte; sigo avanzando en falso creyendo estar haciéndolo bien, mintiéndome a mí misma.
Echo en falta que alguien rasgue las cuerdas que van desde mi pecho hasta mi ombligo. Pero no alguien cualquiera, si no la persona que las ha desafinado.
No es esa mierda, llamada bipolaridad que hoy en día dice tener medio mundo. Es un 'si quieres, puedes' mal hecho.
Me quedé conmigo, al contrario que tú. Y te aseguro que fuiste una de las pérdidas más victoriosas que me podré tirar a la cara.
Aunque una cosa no quita a la otra... lo de meter el dedo con ganas en la herida me sale por inercia, lo de pensar en las putadas también y lo de recordarte... qué decir.
Ya no me siento pequeña; tan pequeña que me puedan tumbar con un soplo y un dedo. Me siento yo; soy cómo no me dejabas ser cuando estaba contigo.
Te vas quedando en apenas humo.




'Por todo lo que fuimos, sin llegar a ser.'

miércoles, 2 de mayo de 2012

Reflejos.


Después de otra noche comiendo techo, por falta de ti; llega otra mañana de salir de la cama porque las sábanas ya agobian a la par que incitan a quedarse bajo ellas. Destaparse, quedarse sentada en la cama mirando a no sé dónde pensando en todo y en nada. Ir al baño, ver que me despierto con la misma cara de mierda de siempre; ojeras, raya corrida y despeinada. Con la chaqueta del pijama y en bragas, voy a la cocina a coger algo de desayuno, pero termino por no coger nada. Tengo hambre, mono, ganas...llámalo como quieras, de algo... o mejor dicho de alguien, que no está ni en el armario del desayuno,ni en la nevera y la mayor de las guarradas es que tampoco está en mi cama.

Ducha para espabilar. Cojo lo primero que pillo por el armario y el pelo que se seque solo. Hoy no tengo ganas de brillar; sólo de perderme, andando por donde los pies y la música me lleven y fundirme con la ciudad. Termino por sentarme en un banco, sacar la libreta y el bolígrafo y escribir; como siempre. Llorar, gritar, decir...todo lo que no te dije a ti por miedo, por estar ya demasiado quemada y pasar o vete tú a saber. Lo de arrepentirme por cosas que he dejado por hacer es una de mis especialidades.
Pasa muchísima gente por al lado y te veo reflejado en tantas caras y actitudes de algunas de ellas...Por ejemplo; en la de aquel hombre de allí, meneando en el vaso el último sorbo de cerveza, mientras discute (deduzco que con su mujer) por el móvil. También en aquella chica, saliendo de dónde trabaja a fumarse un cigarrillo. O en la de aquel crío que saca sus lágrimas de cocodrilo ante sus padres para que le compren el coche de juguete que ha visto en el escaparate de una juguetería.

Eras tan así... tan de discutir sin prestar apenas atención a nada más allá de tu vaso de esa mierda de mezcla que solías beberte, con tus mil vicios caros que te jodían en los momentos que menos debían y funcionabas como un niño, te decía de terminar toda la maldita historia, gritabas y luego sacabas tu falso lagrímeo, esperando conseguir así el polvo de reconciliación; porque en verdad lo demás, te la traía bien floja.

Y luego están esas personas que me recuerdan a cuando estábamos bien y me enamoré de un tú que sólo era fachada. La pareja que está dos bancos más para allá; mirándose con esos ojos y diciéndose tantas cosas sin hablar, los dos abuelos que pasean agarrados de la mano mientras ríen, enamorados como el primer día...

Nunca podría odiarte; ni siquiera lo intenté. Fuiste "la primera vez" en muchas cosas; en demasiadas, diría yo. Asumir, aceptar el pasado, pisarlo cada día un poco más y respirar hondo.Es lo que queda.
Hoy en día pocas personas mueren o sufren más de un mes por amor.Una semana una persona, se acaba y a la siguiente otra.
Los tiempos de Shakespeare quedaron muy atrás.

domingo, 29 de abril de 2012

En tardes de lluvia.


En la vereda del mar de tus llantos mudos, cansada de sólo toparte con arena y mares con demasiada sal... vas a la deriva, buscando encontrarte con ese corazón donde echar el ancla y descansar.
Escuecen las heridas ¿eh?, sin él todo te sale mal.
Has de saber...chica triste de ojos negros, que tú vales más que todas las tormentas que te han hecho aguantar.
Marea rebelde que te mece a su antojo, mientras tú lloras en tinta lo que al corazón ahoga.
Plántale cara al miedo y muerde las dudas, quema los recuerdos y busca otros labios que te sepan valorar.
El amor viene y se va, cuando menos te lo esperas; sin avisar.

viernes, 27 de abril de 2012

Eres contradicción.


Eres como el turno que nunca llega, como el resto de café que se suele dejar al fondo de la taza, como un día de lluvia y la sensación de mojarme con ésta.
Me sacas de quicio, siempre me recuerdas el placer de cuando te bebí a sorbos, me relajas y me haces sentir viva.

Debería dejar de escribirte y tú deberías de aprender a leerme entre líneas. Llevas mis huellas dactilares en tu espalda y un muerdo en el corazón; aunque te pese.
A cambio de eso tú tienes todos mis días, todas mis noches, tu parte de la cama intacta y miles de palabras que quizás no entiendas; pero que siguen hablando de ti. Aunque me pese.
Mi cabeza siente y mis manos hablan. Yo por ti lloro palabras.
Te dejo que me comas la boca y también las dudas. Si vuelves.
Fuiste tanto y me dejaste con tan poco... que a veces pienso que...en una de esas veces que estabas jodiéndome; en los dos sentidos de la palabra, debería de haberte ahogado con la goma de mis bragas.
Luego lo pienso mejor y creo que no hubiera hecho bien con aquello, te joderá más verte solo y recordarás todo lo que dí por ti, comiendo techo y preguntándote los mil 'por qué' que me pregunté yo.
A veces te sigo sangrando y otras, en cambio, sólo me escueces.

jueves, 26 de abril de 2012

Cosas de las 11:30.


Déjame darte una última calada y luego ya si quieres puedes irte con las colillas y el aire.
Sentir por última vez el vértigo al colgarme de tus labios o la sensación del segundo después al orgasmo.
Mirar atrás y pelearme con el tiempo. ¿Por qué pasaste tan rápido y ahora vas tan lento?. No me responde, sólo ríe y al poco me llama ingenua.
La vida está formada de instantes y los más perfectos son los cortos pero intensos.
Fotógrafie mentalmente cada uno de ellos contigo, cada parte de ti, de tu cuarto, de tu cama. Fotógrafie cada pedacito de nosotros cuando eramos uno.
Hablar en pasado jode, en presente dan ganas de arrancarse la costra de la herida; como cuando te caías de pequeño y en futuro...en futuro escuece.


Y el camino es duro.Cada recuerdo que tengo de ti, es un segundo que busco en todo lo que vivimos. Cada vez que pienso en ti, un instante menos de presente que uso para vivir en el pasado.
Te fuiste, me dejaste, me olvidaste, me trastocaste, me destrozaste... Me dejaste vivo, pero sin ti; lo único que ataba mis cordones al suelo para que siguiera caminando entre sombras y tú. Porque sólo tú conseguías eso; sacarme de este mundo y llevarme al nuestro en el que nostros; solos tú y yo, éramos protagonistas de todos y cada uno de esos besos de película al final de cada historia. Sólo, que en nuestro caso... no había un "feliz" que lo acompañara.



Texto, fruto de empezar a escribir, bloquearte, coger el móvil enviárselo al número 23 y que lo siga. Sé que las veces que me quede bloqueada, él seguirá con la historia y el resultado me gustará. Escribiendo encajamos bien, lo sabe, lo sé. Y recuerda... dos hombros,las manos y una sonrisa. Cosas que tú sólo entiendes, como las pulseras verdes, el espacio entre cada verso de las canciones de Leiva, el saber leer entre líneas, los portales, matrículas y cualquier cosa ó sitio donde aparezcan los números 23 y 18 y las 11:30 de cada día. Se más loco que cuerdo, de la manera que tú sabes serlo.

lunes, 23 de abril de 2012

Noches perras.


Noches de echarte de menos entre el humo y el sabor ácido de los besos que nunca te daré. Paredes aplastantes y techo que parece caer más encima cada segundo que pasa. Aún recuerdo cuando entre éstas nos fumábamos el tiempo.
La vecina de abajo gritando mientras folla, los de al lado discutiendo. Tú en tu cama, yo en la mía...Las estrellas riéndose de mí por pedir siempre el mismo deseo, aún viendo que no se cumple. Cuando menos se lo esperen; estando de cuerpo presente en cama y tenga el alma allá arriba mientras duermo, me dedicaré a fundirlas una a una.
Que la noche sea oscura sin ninguna luz y haga juego conmigo. Bolígrafo y libreta debajo de la almohada para seguir escribiendo con Insomnio al lado este final. Final que ví venir pero no veo cuando acaba; ya está durando más que la historia en sí.
Despedidas con un ' mañana volveré a escribirte', que me gustaría que fueran con un simple 'adiós' seguido de un punto y final.

Sólo pido que me pongas entre tu pecho y la pared.


http://www.youtube.com/watch?v=W7CjOwhdvMQ 'Cosiéndome las venas, curándome las alas quemadas por la hoguera donde mi drama arranca.'

jueves, 19 de abril de 2012

Olvida los modales.


Abre fuego, pero apunta bien. Soy de las de pecho abierto y piernas cerradas.
Cúrame las heridas con saliva, como los perros, chico. Uñas y dientes al quitar la ropa, las sutilezas para después.
Piso fuerte cuando llevo tacones, pero llego más alto cuando voy descalza. Piel desnuda, como el alma.... que el viento la roza y a veces quema.
Aprende a leer mis lunares y sabrás de mis desdichas y victorias... Llevo tatuajes sin tinta, pues el tiempo no olvida, ni perdona.
Acércate un poco más y desnuda tus miedos al compás de mis latidos, te los cambio por un rato de juego en mi ombligo.
Que tus ganas no me ganan, al juego de esconder las mías y encontrarlas en tu mirada.
Amor de contrabando con besos como droga. Esnífate mis penas, que el día ya ahoga.


http://www.youtube.com/watch?v=WXnerFWBsh0

miércoles, 18 de abril de 2012

Guerras tímidas.

Que yo me como tus ganas, tus ansias, tus miedos, tus problemas y hasta la última de tus preocupaciones.
Déjame lamerte las heridas. Déjame enamorarte con palabras acompañadas de hechos, con sonrisas y miradas tímidas. Voy a gritarte que quiero una guerra con amor y de campo de batalla la cama de tu habitación. Seremos los dueños del mundo que hay bajo las sábanas y yo la reina de tus besos. Enrédate entre mis latidos.
Prepárate, te prometo que hoy vas a soñar conmigo, cielo.

lunes, 16 de abril de 2012

Sin querer.


Fin de semana fuera de casa y tú sigues dando por culo en los rincones de mi cabeza. Deja de pasearte de una maldita vez; para de volverme loca, de liarme, de dejarme, de salir del fondo y volver cuando menos lo necesito. Y si no vas a irte para no volver...quédate dónde quieras, pero no te muevas, ni hables, se inerte. Cicatrices en la espalda, que señalan donde estaban las alas que me arrancaste y por donde rozaron tus dedos. En el pecho grietas; una por cada día que pasa desde que te fuiste.
Los dedos de mis manos ya no tienen huellas dactilares; he acariciado tantos cuerpos y probado tantos labios desde que no estás...que se han borrado; aunque ninguno tenía tu tacto, ni tampoco tu sabor.
He tenido unas diez ó doce paradas de metro, unos cuarenta ó cincuenta minutos y bastantes canciones para escribir esto. A veces creo que debería dejarlo, pero dejar esto sería como dejarme a mí. Tengo toda una libreta, que... si leyeras entre líneas, sabrías que la mayoría de páginas hablan de ti. Cuenta nuestra historia, sin nombrarnos. Cuando estábamos y aún ahora que hace tiempo que terminó todo, siguen habiendo palabras para narrarla; aunque ahora sólo cuente la mía con tu ausencia.
Echarte de menos es jodido, pero echarme de menos a mí misma es una putada. La vida son constantes cambios, subidas y bajones, encuentros, despedidas...Y tú no paras de traerme de cabeza.
Ya no sé si vengo o voy, si no puedo o es que no quiero hacerlo. Aprendí a decir no a muchas cosas, a muchas ocasiones y a muchas personas...menos a ti. Salir sola, con los cascos y sin darme cuenta acabar en nuestros sitios; mi cabeza se va, mis pies me llevan hacia allí, mis ojos aún te ven y mis manos aún te sienten... sin querer.
 No te busco y siempre te acabo encontrando.

jueves, 12 de abril de 2012

Más y menos.


Esa maldita sensación de perderte y no querer encontrarte, la de querer dormir y tener insomnio, la de mirarte en unos ojos y ver que el reflejo ya no es el mismo o la de pensar que quieres olvidar y en el fondo saber que no es así.
Necesidad de respirar el humo de nuestras fotos al quemarlas y sentir que no hace daño. Ya han pasado noches desde que no acudes a nuestras citas en los sueños, ni tampoco vas al garito dónde solíamos quedar. Me has cambiado; has cambiado. Ahora eres de ir a restaurantes, a esos de varios tenedores, servilletas de tela y a los que va gente con traje y corbata.
Mundos distintos, rollos distintos, sentimientos distintos. Eres tú, pero distinto. De repente fuí poca cosa para ti o yo que sé. Ya no nos perdemos juntos, tú decidiste perderte en otros labios que no eran los míos.
La almohada grita tu nombre; dice que también te echa de menos…Las sábanas apenas huelen a ti ya, sólo me queda ese frasquito que llené de tu colonia mientras tú seguías durmiendo una de las mañanas de aquel Diciembre.
Hablo con Silencio y no me dice nada… sólo asiente y me abraza. Las nubes no escampan dentro de mi cabeza;  llueve por dentro, porque lágrimas ya no quedan.

Espero aprender pronto a echarte de más y a llorarte un poco menos.

domingo, 8 de abril de 2012

El vicio que se fue tras el último portazo.


Me he recorrido el camino de tu amargura de principio a fin, parando a fumarme uno de esos cigarrillos tuyos que me solías liar, mientras recordaba tiempos mejores. Dos caladas tú, un beso y una calada yo.Así éramos, siempre entre vicios y con pocas virtudes.
Lo de discutir de vez en cuando estaba bien, ya se sabe...por las "reconciliaciones" de después. Aunque a la larga, ya no bastaban esos gemidos a cambio de todos los gritos y palabras mal sonantes anteriores a éstos. Yo me cansé, a ti te daba igual; había veces que pensaba que hasta lo hacías adrede. Llegó un punto en que lo de "hacer el amor", paso a ser "echar un polvo". Empecé a echarnos de menos.Yo me cansaba; estaba cansada, tú no eras un polvo más y tampoco quería "estar bien" sólo en esos momentos. Esa pasó a ser  nuestra rutina; dudaba de si me querías, dudaba de si te quería, todo ardía y mi cabeza echaba humo.
Se empezaba a ver el final de todo, yo al menos lo veía. Malas costumbres, no había nada serio.Dejamos de ser nosotros, pasando a ser 'tú, yo y la cama'. Pasaba de eso. Discusión, portazo y fuera. De esta manera acabo todo, llego el día en que todos esos meses se fueron tras un portazo. Sigo con mis vicios, unos son los mismos de cuando estaba contigo, otros son de los que me he ido encontrando junto con alguna que otra virtud, cuando salía de tu camino. Todo está bien en cierta cantidad y en ciertos momentos. Ya se sabe...lo mucho cansa.
Los vicios se pueden dejar, si no...míranos, ya ni siquiera nos llamamos. Ahora yo me lío los cigarros; la boquilla de los tuyos ya me quemaba demasiado en los labios, amor.

miércoles, 4 de abril de 2012

Aprendí a llorar palabras.



Me diste y me quitaste cosas a partes iguales.Me llevaste hasta el cielo y luego sólo me dejaste caer. No era mucho de decir y demostrar lo que llevo dentro, hasta que llegaste tú. ¿Quién lo iba a decir? me revolucionaste por completo, a mí y a cada uno de mis sentidos.
Perdí el control sobre mí, así que me perdí... podría decirse.Te entregué el corazón entero y me lo devolviste arañado, mordido, lleno de astillas y mierda.Y no sólo eso... sino que te llevaste todas mis sonrisas, dándome a cambio una caja llena de recuerdos inflamables que ardían con cada lágrima. Me diste la vuelta; otra vez. Me tocó coser los arañazos, desinfectar los mordiscos, sacar las astillas e ir limpiando toda la mierda que le dejaste; que nos dejaste, para que el órgano que dicen que es con el que sentimos, dejara de odiarme.
Se había vuelto frío de nuevo y me pregunto mil veces que por qué le había abandonado en tus manos. Le dí mil vueltas en mi cabeza a esa pregunta y la verdad; es que la respuesta más sensata que encontré fue, que esa vez, había sido una de las pocas que me atreví a callar a mi cabeza y hacer lo que sentía en ese momento. Así que, en parte; la culpa fue suya también. Tanta discusión entre cabeza y corazón, que cuando una se calla y el otro actúa, el fallo se puede dar igual. Ahí es cuando empieza la batalla de pensamientos y cuando viene el gran dilema; mi cabeza me replica el no haberle hecho caso y mi corazón me dice que le he jodido por entregarlo.En ese momento, es cuando pienso que hay que aprender a querer con el corazón, pero sabiendo utilizar la cabeza y... cuando me doy cuenta de lo de "acción y reacción". En el colegio te lo explican todo en base a los libros, pero no te explican en qué circunstancias se puede dar eso en la vida real, así que te toca palparlo tú mismo, de repente y sin previas explicaciones por escrito. Tiempo, caídas y daño; son los mejores maestros y estrictos donde los haya. Han pasado casi dieciocho años desde mi existencia, he tenido bastantes caídas y cantidad de daño, por X o por B. Confío poco y quizás sea en mayor parte una tía fría, aunque quienes me conocen o en su defecto; me conocían y han conseguido derretir el hielo, saben que eso es sólo fachada. Suena triste, pero el miedo a veces vence y soy de las que cree, que quién "merece" el poder de hacerte daño, es quién se ha molestado en conocerte, con ello no me refiero a cuatro conversaciones contando cuatro vivencias entre cervezas o humo. A día de hoy, creo que ese "poder" sólo lo tienen dos personas, con las que sigo teniendo ganas de saber más y éstas de mí, puesto que nunca se conoce del todo a nadie ya que todos tenemos ese algo que nadie sabe y...es más, me atrevería a decir, que ni uno mismo se acaba de conocer del todo, sólo hay que molestarse en ir leyendo entre líneas y fijarse en los pequeños detalles de cada uno.Luego, viene el olvido... ese que últimamente está llamando demasiadas veces a la puerta y llevándose cosas que pensé que jamás caerían en este. Él es una de esas "cosas" que me gustaría que se llevase y no se lleva, lo demás...decidió irse por propias patas. No me gustan las cuerdas... por eso desde aquella vez, decidí no aferrarme a nada ni nadie, ya tengo bastante con seguir atada a la tristeza del que hoy por hoy... es mi motivo de inspiración, de que las palabras se escriban solas, de que mis manos sigan buscando algo que ya no está, al que me pintó de esta gama de grises, negros y blancos, el mismo al que le debo el empezar a escribir y el descubrir la única manera de echar la mierda que llevo dentro, casi sin darme cuenta, sin comer la cabeza a nadie y aprendiendo a tapar las heridas internas.Se podría decir que abrir un poco las cicatrices con tu nombre y echarles un poco de sal, de vez en cuando... me gusta. Alterando el orden; yo y tú, somos mi ruina y el 65 el número de ésta. Seguimos teniendo cosas que sólo los dos entenderíamos, contando que tú me sigas recordando de vez en cuando.

Y por último añadir, que la tristeza también es bella, aunque se valore a mal la mayoría de veces.


http://www.youtube.com/watch?v=D8v4uWW55YM&noredirect=1

sábado, 31 de marzo de 2012

Búscame, déjame.


Deja de gritarme con tus silencios y ensordéceme con tus gemidos y tus te quiero al oído.
Haz turismo por mi piel, parando a descansar en mi pecho.Quiéreme ahora y otro ratito luego; dejémonos un poco, vamos a tenernos ganas.
Quiero perderme en ti, contigo y que nos encontremos luego en tu cama...bebiéndonos a sorbos las horas que pasan. Déjame pasar frío, iré a buscarte pidiéndote que seas abrigo, porque...cuando haga calor, no quiero ropa que estorbe entre los dos.
Hagamos la guerra con amor; teniendo como armas los besos, las caricias y alguna guarrada.Hasta quedar sin aliento, aunque caigamos rendidos en la batalla.
Escuchar tu respiración agitada, tu pulso acelerado junto con alguna palabra entrecortada, arañar tu espalda, morderte el cuello. Ahora es real; ya tendrás tiempo de volver a soñarme.
Después de todo, voy a irme.Pero ya sabes... búscame en ti por las noches; prometo volver el finde.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Cosas de cuando no puedo dormir.

Traficar con las estrellas, ir hasta ellas, robar unas cuantas y vendérselas a mis sueños.
Sueños que se niegan a cumplirse, sueños que se perdieron o que se quedan entre el humo.Sueños que sólo conoce la almohada y sueños que se ríen de los que los llaman "Sueños" y no "Imposibles".
¿Qué más da despierta que dormida? Hace ya tiempo que no quiero tenerlos, pues ya se me han roto unos cuantos o han caído en el cajón de los lamentos.
Son de esas cosas que no se pagan con dinero.

'Soñar es gratis, pero las consecuencias caras.' 




domingo, 25 de marzo de 2012

Entre vicios.

Vamos a querernos un rato, a bebernos, emborracharnos, liarnos y fumarnos.
Sólo lo verán las cuatro paredes de mi cuarto, los rayos de sol que entren por la persiana y la noche cuando caiga. La música también la haremos nosotros; improvisada, a nuestro antojo.
Vístete con las mejores galas y con ello me refiero a nada... Sin mediar palabra, sobra con la mirada. Sin prisas, sin pausas. Que si llaman a la puerta o al teléfono...no estamos; en este instante somos nuestros, nada de posesiones individuales y absurdas.
Aquí y ahora;  este es el momento en el que nada más importa.
Muérdeme las ganas, acaba con el recuerdo de la última vez que nos quisimos y dame uno mejor.
Y es que sabes... que soy buena para tus noches y tus días, chico.
Somos frío y calor, es por eso que me gusta cuando nos queremos a ratos, es por eso que eres mi manera favorita de romper con la rutina.

viernes, 23 de marzo de 2012

Vamos a perdernos donde nadie estuvo antes.

Bailar un tango con mi lengua en tu cuello, soñar un rato, despertar e irme de tu cama dejando una nota que ponga: ' No te despierto, sé que estás soñando conmigo, te llamo luego.' Que abras los ojos, suspires y me eches de menos.Que te pierdas en mi ombligo, yo en tus manos y hagamos un cóctel a base de sudor y orgasmos.
Ni promesas, ni besos sin café.Un mundo bajo mis sábanas, ven y perdámonos en el.

martes, 20 de marzo de 2012

Rebuscando en la memoria, donde yacen los recuerdos.

Recordando miradas vacías, palabras mudas, sueños rotos, el tacto del cielo y el vértigo que se siente al caer.El dolor de pies cuando me cortaron las alas y gracias a ello saber que seguía viva.El nudo en la garganta por tener mucho que decir, no saber como y quedarme callada. El sabor de unos labios tan dulces como amargos y la textura de unas manos que... llegados a un punto rozaban y hacían daño.La sensación de ver y saber como iba a terminar todo y aún así querer romperme con ello.
Te recuerdo a ti, a mí, a lo que llamábamos nuestro, pero nunca lo fue; siempre fuimos tres pronombres.
Recuerdo la sensación de llorar sin lágrimas, el caer con la noche y morir con el día, el frío en pleno verano, todos los amaneceres que me he comido, las charlas conmigo misma, el acabar más liada y cortar los nudos directamente por no joder más tiempo.
Recuerdo todo eso y es extraño;  me siento bien, aunque a veces lo echo de menos. También se echa de menos lo malo; la putada de tener esa mierda como costumbre. La cuestión es que sigo aquí, llevando todo eso a cuestas pero sin tenerlo ya y de pie.
Puedo decir que he vuelto a rozar el cielo, que he levantado los pies del suelo sin alas y he roto el asfalto, que he reído hasta llorar, que he probado otros labios aunque...tampoco eran para mí.
He conversado con la noche y el día, he flirteado con el amanecer, el Sol me ha seducido y hemos acabado liaos'. Le he escrito más de un millón de palabras pensando en ti, pero su destino no eras tú.
Llegando a sitios que siempre quise pero no sabía. 
Aún no es mi momento; pero al menos te perdí.


'El único temor de las cenizas de ayer que me invade hoy, es que pudimos no habernos conocido nunca.' -Charly Efe-.

martes, 13 de marzo de 2012

Desde hace tiempo sólo vivo una.

Con la música a todo volumen, pa' no escucharos, ni escucharme.
La lluvia empapa por dentro y todo pesa. Cansada de notas en casa, de las malas caras, de la cuerda que me ata, de que cada uno tire para un lado y me rompan.
Aprieto las manos, me trago las lágrimas, me pongo la capucha, los cascos y me repito que tengo que tener paciencia...que ya se irá la puta nube y su tormenta. Las sonrisas no compensan los malos días, la inestabilidad me cansa y gana; la melodía desafina. El sol está ahí pero no me calienta. Una cosa es lo que hay ahí fuera y otra lo que llevo dentro...Que aquí, desde hace tiempo sólo hay una estación; invierno. Septiembre se repite y no lo apruebo.
Fallan demasiados ¿ y qué?, el orgullo hoy en día pocos se lo tragan, así que ya puede joder.
Voy a quemar los malditos relojes y respirar todo el humo; el tiempo no para y yo ni lo noto. Perdí la coordinación entre cabeza, corazón y pies y ese es el fallo.
Dejaré de escribir triste cuando 'Suerte' llame a mi puerta con un poco de felicidad duradera.
Ya no es el  'drama de amar' lo que me preocupa.

lunes, 12 de marzo de 2012

Desconocido favorito.


Hay temporadas que reír está díficil, las lágrimas ya escuecen y las sonrisas apagadas ya empiezan a cobrar un precio alto.
Nada es fácil, parece que nada pasa y todo pesa, pero... ¿sabes? ya es hora de ponernos ciegos a reír, siendo nuestro propio mechero.
Que saliste de la nada y seguiste ahí, porque sí; siendo pequeñas brisas de aire y siendo tirita.
Dices no ser nadie y que no esperé nada, no lo haré entonces; pero estoy ahí, pues...le das mil patadas a muchos; aunque tú no lo quieras creer.
Pequeños detalles que llenan, desconocidos que se sienten más cercanos que "amigos" de hace años, crestas a las que hacer reír y agradecer.Motivos suficientes para cambiar la rutina.
Que si vas a sonreír fúmandote mis sonrisas, usando de filtro mis fotos... me haré 365 y sonreiré 400 veces; para que así, toques a más de una por día.Tú lo entiendes.
Te propongo un trueque...tus sonrisas por las mías ¿te parece?.


                          

domingo, 11 de marzo de 2012

Yo aquí sigo, tú ya te perdiste en otros labios que no son los míos.

Noches de humo, sueños rotos y ganas asesinadas por nuestra ausencia.
Las olas de tu mar, vuelven a romper en mi memoria rescrebrajando la poca lucidez que me queda. Sin mí no soy nada y sin ti soy la mitad de lo que era; aunque me pese y no quiera.
Que si tus labios no rozan a los míos...éstos me queman.
Cierro los ojos y siento tus manos haciendo turismo por mi piel y nuestras respiraciones agitadas, en este loco vaivén..Al poco, me doy cuenta de que lo que estoy haciendo es escaparme hacia un pasado que no volverá; eterna pesadilla diurna.
Tú ya tienes otros lunares que contar, otros labios que morder, otros ojos en los que perderte, otras manos que hagan que te pierdas, otro pelo en el que enredarte y alguien que te encuentre después.Mientras que yo sólo tengo pensamientos que carecen de sentido.
Fin de la partida... por incontable vez. Quiera o no quiera sigo esperándote, sentada en aquel puente donde solíamos prometernos que íbamos a ser eternos, donde nos mentíamos con los ojos; rompiendo así
aquellas promesas poco después.
Terminamos antes de empezar, pues...siempre nos quisimos a tu antojo.
Si vas a volver a quererme que sea ahora, mañana; como dije ayer... ya será tarde.


http://www.youtube.com/watch?v=inK4fmcxv30&feature=related

viernes, 9 de marzo de 2012

Malos momentos, piedras y poetas desconocidos.

Con las luces encendidas, siendo la sombra de mi propia sombra.
Ni despierta, ni dormida encuentro un poco de la paz que busco. Pensamientos que arden y son tormenta sin lluvia, dando vueltas en mi cabeza; sólo respiro que humo.
" Saca fuerza hasta de debajo de las piedras", me decían; pero no saben que sólo encuentro vacío.
Sólo soledad acompaña, mientras sangro en tinta lo que las lágrimas ya no sacían.
Tengo la brújula sin Norte y los pies rotos; negados a seguir andando sin saber hacia donde.



"Como llorar sin lágrimas queriendo olvidar lo que aún no ha sucedido.El miedo; ese miedo que te llena por dentro y te nubla por fuera...Ese miedo, que no te deja hacer nada que no sea dañarte a ti mismo.Andando sin rumbo hacia un sitio sin futuro. Siempre habrá piedras de las que sacar fuerzas, siempre...el problema es cruzárselas." 

'Si me dejas seré piedra.'



El primer trozo de texto es mío, el segundo y la última frase del Chico de las poesías, de A, de mi piedra... tú lo entiendes. Gracias por hacer de piedra,de apoyo y de chincheta en las sonrisas en pocos días.Por los buenos días y las buenas noches entre poemas e historias.

jueves, 8 de marzo de 2012

Noche en vela.

No tengo ganas ni de pensar, ni de sentir y sin embargo lo estoy haciendo.
Hay veces que querer no es suficiente.
Espero tantas cosas que no llegan, que la espera cansa, el tiempo pasa y yo con él.
Tiempo arañado y agujas rotas...pero las horas no paran.
Sigo siendo yo aunque no lo parezca, sigo estando viva  aunque a veces no lo sienta.Que el corazón late por inercia, no porque yo lo pida.
Mamá llora y no sé que más puedo hacer; la rutina me folla y ahoga. Pasado me tiene hasta los huevos, hoy me recuerda a ayer y mañana no anuncia cambios.
Quemando fotos, besando al silencio, amando a cada amanecer y hablando conmigo de mí...prometiéndome amor eterno; promesa que al minuto romperé.¿Cómo esperar que no me falle nadie, si yo soy la primera en hacerlo?.
No me gustan las mentiras y siempre estoy, con que al levantarme todo habrá cambiado.Qué ironía.
Esperanza, como Vida...es una fulana de lujo; dos minutos de placer y luego te vacían de nuevo.
Quiero cambiar el rumbo, pero no sé que dirección tomar. Tengo las rodillas en carne viva de tanto caer y las manos peladas de tanto apoyarlas para levantar después.
Pesadillas que vivo de día...le roban a las noches mis ganas de soñar.


http://www.youtube.com/watch?v=uiCBEjUtWMc 'Las promesas y las dudas, en el mismo trago.'

martes, 6 de marzo de 2012

Soy sin ti, soy conmigo.



Gracias por llegar y venir para romperme.Gracias por todos los buenos momentos y por todas las lágrimas.Gracias por las promesas rotas,por fingir, por dolerme, por irte y no volver.
Y es que la cuerda que nos ataba me volvía aún más loca.
Que me hubiera comido el mundo por ti y me pisaste; me hiciste ser algo que nunca quise.
Amores oxidados por el tiempo, por olvidarse del olvido, por recuerdos inflamables y por las lágrimas por dentro y...amores de una sola estación; invierno, tan fríos que llegan a quemar.Así era el nuestro... comparable con la droga, sabía que me estaba jodiendo, pero seguía dejando que lo hiciera.Llegó el final; como le llega a todo. Me cansé de morir por dentro y le clave el punto y final. Despedí viejos vicios, me busque otros nuevos y hasta hoy.
Con grietas pero viva; reconstruyéndome, perdiendo manías y encontrando otras.
Amor propio es lo que me faltaba y parece que ya lo estoy palpando.
Así que... un último gracias; a ti por convertirme en lo que un día fuí, a los hijos de puta de los recuerdos por hacer que no lo olvide y a cada amanecer por darme la oportunidad de no volver a serlo.Ya sólo me sabes a ceniza.

Con más vicios que virtudes, pero no importa.

lunes, 5 de marzo de 2012

Cerca o lejos que más da.


Las putadas hacia otro siempre se terminan pagando; saben amargas y salen caras.
Te tengo en el punto de mira, la lista negra y en el lado frío del corazón.
Soy de las que piensa que el tiempo pone a cada uno en su lugar, pero esta vez quiero darle un empujón;me disté tantos golpes donde más duele...
Que yo valgo más que tú y todas esas furcias, que no soy un trofeo pa' exhibir; que era lo que tú querías.
Mejor con mi perro que contigo, chico.
Aún con todo te sigo extrañando a veces; más bien diría que extraño a las sensaciones contigo, nadie con un sano juicio lo haría, pero ya sabes... nunca estuve del todo cuerda.
Ya no quiero que invadas el lado derecho de mi cama, estremecer en tu pecho o que me beses el cuello, sólo... quiero que se me vayan las arcadas y deje de arderme el estómago del corazón por todo lo que no fuí capaz de decirte.
A veces me sacaría los ojos por haber estado tan ciega, luego pienso en todos los hijos de puta que quedan y se me pasa.
Hay dolores que nada los quita por mucho tiempo que pase y así es este, dentro de unos meses un año y aquí sigue.
Inviernos constantes con días de otoño ocasionales, diría que con alguno de primavera también. Es lo que me salva; que la rutina se rompa.
Sé que hay alguien ahí fuera, cerca o lejos, para compartir la vida y sé que todo lo bueno tarda en llegar. Ese es mi consuelo.

viernes, 2 de marzo de 2012

Siempre fue mi invierno.

Puerta cerrada, sólo el sonido de la lluvia y mis pensamientos gritando dentro de mi cabeza.Olor a pintauñas. Con la capucha puesta tirada en la cama, como si por ello fuera capaz de mudarme a otro sitio al menos por un rato.
Mi perra a los pies durmiendo; a veces la envidio..comer,dormir,jugar y recibir caricias, sin más.
Un pasado, que parece muy lejano pero en verdad no lo es, lo tengo escrito en viejas hojas arrugadas con textos de antaño y mil recuerdos grapados; la mayoría de cuando estaba con él y sin embargo no era feliz, era mi continúo invierno.
Fotos que ya no traen consigo más que momentos que me recuerdan lo gilipollas que fuí por quererte aún sabiendo que tú, sólo fingías hacerlo.
Dije que aprendí del error, aunque vuelvo a cometerlo sin darme cuenta...como cuando respiramos o las veces que me da por echarte de menos, sintiéndome imbécil por ello.Ya no te quiero; estoy segura...pero nadie ha vuelto a hacer que tenga las sensaciones que tenía contigo.Es lo que tiene el primer amor; supongo.
Aunque siéndote sincera...prefiero eso que ser una de esas tías de hoy en día que parece que coleccionen chicos y polvos de un día.
El hueco sigue vacío y prefiero que siga así hasta que llegue de nuevo alguien que me quite la costumbre de escribir triste y haga que Inspiración quiera meterme mano cuando el corazón sonría.
Tú y yo nunca pegamos; esa fue nuestra rutina.


http://www.youtube.com/watch?v=UjlAkgk-rNY 'Viviendo un profundo malestar por el tiempo.Ganar con razón y morder cuando pierdo, la suerte y heridas sin cicatrizar.'

lunes, 27 de febrero de 2012

Finales que no llegan.


Un día más  es un día menos. Un amor menos, es una cicatriz más.
Besos de máquina como los cafés.Querer comerme el mundo antes de que me coma él.
Mi musa viene cuando la tristeza llama; las lágrimas me queman y parece que nada las para.
Sólo pido que mi yo no me abandone, que no me falle la razón y no me pierda como antes.
Con el corazón recosido, el alma a retales y... sin esperar nada de nadie.
Sigo luchando, cayendo, tirando p'arriba,volviendo a caer, pero creo que cada vez pisando con más fuerza el asfalto.
Los cabrones y las putadas están a la orden del día; las sonrisas ya no son de fíar.
Segundas oportunidades cuando se merecen...pues nadie es el segundo plato de nadie.
Todas las noches me repito lo de 'mañana será otro día', pero mañana siempre sigue igual...
Las nubes escampan y el sol sale de nuevo; pero yo sigo sin ganas de brillar, con los labios cortados por el frío interno y las mangas de la sudadera dadas de sí por los nervios y este puto cansancio.

sábado, 25 de febrero de 2012

Vamos a hacerlo simplemente nuestro.


Voy a trepar por tus espalda y perderme en cada uno de tus lunares, subiré hasta tu cuello y caeré rendida en tus labios.
Sin miedos,sin cuerdas, sin rutinas, despacio,lento,suave...

Sobran las palabras; como la ropa. Baja la persiana, chico; ya veremos si nos encontramos mañana. Lo que toca ahora...es perderse en tu cama.
Que ni tú eres mío, ni yo soy tuya; mejor seamos nuestros y que le follen al mundo, si no lo entienden.
Nada de vernos cada dos por tres; quiero la magia y la esencia cada vez que estemos juntos, quiero que me sigas erizando la piel y quiero que sigas teniendo ganas de mí.

Manténgamos esto, sigamos siendo fuego aún de lejos.
Seremos más de lo que nunca fuimos.


http://www.youtube.com/watch?v=LM9L7QrQVZ0&feature=relmfu

jueves, 23 de febrero de 2012

Quédate, que vamos a hacer música.


No busques más, me tienes delante.No te vayas, quédate...aquí,conmigo.
Te daré los buenos días y mis mejores noches.Me perderé en tus ojos y tú entre mis manos.
Déjate hacer, deja que seamos...se música para mis manos.
Hagamos una melodía, mis gemidos, tus suspiros y el ruido del colchón, lenta...
Con frío fuera y tú como abrigo.
Perdámonos en tu cuarto; entre las sábanas y como huellas....mis uñas en tu espalda y el pintalabios en tu cuello.
Olvídate de lo demás; estamos aquí y ahora. Tú,yo; nosotros y punto.
Tus latidos mi canción preferida y tus susurros el mayor de los placeres.
Que nada es eterno, pero hagamos de esto algo único, chico.

domingo, 19 de febrero de 2012

Agujas que colocan, joden y queman.


Por el amor que te dí, por el amor que no me dabas. Por las mil mentiras en cada parrafada. Que no creo en infinito, ni en eterno, ni en siempre, ni en nunca...chico; así que no intentes venderme la moto.Sé feliz con tus putas y tus putadas, hace tiempo que dejaste de importar.
No vivo del aire; a veces lo hago del recuerdo... que ni el viento, ni las olas, ni el tiempo se lo lleva.
Me cansa esperar pero aquí sigo, la he cagado tantas veces que algunas ya ni rectifico. 'No se sube nadie, si no doblas la espalda', yo la doblo muchas veces,casi sin darme cuenta y es lo que me pasa...
No quiero vivir para superar a los demás, sino, superando toda la mierda que pone en mi camino el cabrón de arriba o quién sea, pero sobretodo; superándome a mí misma.
Que el tiempo pasa,pesa y el jodido tic-tac no cesa.Las putas agujas se clavan y no veas como queman.Haría mil hogueras quemando los relojes, mientras miro el caos que se liaría por todas esas personas que viven con el tiempo calculado.
Improvisar y dejarse llevar sale caro, pero al menos disfrutas el momento más que si tienes todo pensado al mílimetro y luego falla algo.


http://www.youtube.com/watch?v=2hW3NIuUszA&feature=related

viernes, 17 de febrero de 2012

'Chica, pisa los recuerdos que ya no te sirvan.'


Matando al tiempo, cantándole al sol, gritándole al viento, bailándole a la soledad, diciéndote que ya estás fuera de mis planes mostrando indiferencia.
Tumbada en la arena, la música que suena... es la de las olas rompiendo con las rocas. Sensación de paz. Sensación de vacío, pero es un respiro.
Los niños juegan, los enamorados se besan y yo... simplemente pienso en no pensar en nada; perdiéndome entre los granos de arena y mis manos.
Que no tengo nada y con nada me refiero a nada que perder.Es lo bueno; cuando todo está perdido lo único que puedes hacer es ganar, más tarde o más temprano.
No he tocado fondo aún, ni creo que lo haga.Que ni tú valías tanto y yo no valgo tan poco, que ya no me pierdo en tu mirada.
No me haces falta; no te hago falta. Nada de tormentos, ni de llover por dentro; porque...hoy toca reír, por mí y por los míos.



http://www.youtube.com/watch?v=gKFj1fn5DeY 'Lo único que tengo claro es que voy a seguir hacia adelante, con el corazón entre la espada y la pared.'

miércoles, 15 de febrero de 2012

Hasta que pueda.

El salir de mi cama, el hacerme el café y que nada más roce la taza con los labios me venga tu imagen.
Nunca me gustó  y ahora...lo bebí el primer día que te conocí y desde entonces lo sigo haciendo.Malditas costumbres que pillé contigo.
No sé de donde saliste y sin embargo me jode saber donde te has ido.La tormenta no escampa, sólo a veces; pero vuelve a empezar, tus relámpagos son cada uno de mis latidos.
Se me secaron las lágrimas y se me gastaron las maneras de quererte; al menos las buenas...como la de quererte en mi cama y bajo mis sábanas, la de quererte en mi pecho y entre mis piernas, en mi cabeza, en mis labios, entre mis manos, la de quererte de noche y de día y la de no quererte ver todos los días para echarte de menos.
Ahora te quiero fuera de mi cabeza y joder, no es suficiente con quererlo para poder hacerlo.
Supongo que hay cosas que nunca se olvidan, que siempre se tienen presentes porque hasta lo más insignificante hace que lo recuerdes. Quiero quitarme la manía de pedir para dos cuando voy a los sitios, de dormir abrazada a un cojín para no notar tanto tu ausencia, la de escuchar la canción que teníamos cada noche o la de tumbarme sola en el césped, imaginándonos allí y sonreír como una idiota. Es una puta locura. Me estoy volviendo loca; me estás volviendo loca.

Nada de eso te va a traer de vuelta. En vez de quedarme tumbada en la cama, con los cascos mientras me dan mil vueltas las paredes, voy a coger las llaves, la chaqueta y la música y voy a perderme por las calles, yo; conmigo.
Quizás me pase por la calle de la parada del bus a ver si vuelvo a ver a ese chico, quién sabe...igual, él cierra las heridas que tú me dejaste o simplemente me hace evadirme un poco de toda esta mierda ¿ por qué no?,total lo "nuestro" ya está perdido.
Me dijiste un hasta luego que significaba adiós. Seguiré escribiéndote, cantándote y queriéndote; aunque tú no tengas ni idea de que lo haga,pero nada más... hasta que sea capaz de quererte, sólo, fuera de mi vida y decida quemar las páginas esnifándome las cenizas luego o echándolas al mar con los miles de recuerdos que creamos.

Hueles a café con sabor de madrugadas.


http://www.youtube.com/watch?v=HJk_sBBmvfg
'Malherido me escondo en tu falda, pero algo me falta no sé.Habría ido, me apuntas la falta; tenía canciones que hacer.'

domingo, 12 de febrero de 2012

Buen rollo.

Mi sonrisa es mi propia desesperación, bueno...era. Hoy, es uno de esos días que te levantas con la sensación de que te puedes comer al mundo y a todo lo malo que se te ponga por delante; le dije que le follen al pasado y pisé tu recuerdo.
Hace sol, parece día de primavera si no fuera por el aire frío y no suena ni una canción triste en mis cascos.El viento no me trae ningún susurro que me hable de ti y ni si quiera me jode ver tus fotos.
Salí de la cama en bragas a darle los buenos días  a mamá acompañados de un beso y un te quiero. Y es que,chico ella me dió 1994 razones para seguir hacia delante siempre.
Como algunas personas dicen por ahí; hoy dejo que la vida me despeine, puesto que  estoy con la felicidad al 200%, pidiendo que me duré unos días.
Tardes como las de ayer, con la compañía de una amiga y  planes improvisados,las tabletas de chocolate con los bollos de leche en el banco y la gente pasando mirándonos raro mientras ríe, mil carcajadas sinceras, aquel chico del bus y su "si quieres puedes esperarte a hacerme compañía mientras viene el mío", la curiosidad de despedirte con dos besos sin siquiera haberse presentado y por lo tanto no saber ni el nombre.
La coraza sigue ahí... pero rota para los míos.Sentirme bien porque soy capaz de mandar a la mierda a todos los que me hicieron daño, por mi momento de empezar de cero dejando todo atrás.Pasado me soltó los pies y dejó de tirarme para abajo, la tormenta ha escampado y el gris predomina menos.Reír hasta llorar y llorar por verlos reír.Las rayadas de mi abuela con lo de "el día que te pille los pantalones rotos y coja la aguja verás..." o la de "súbete esos pantalones que los llevas de pingajo",la colleja de después y los mil besos continuos.Los gritos,empujones y risas con mi madre por la calle, las paridas con mi hermano y las pelis de manta y sofá con mi perra acurrucada.
Los pequeños detalles que me hacen sentir tan viva y ver que la vida es suerte y no siempre te toca, pero que hay que seguir jugando. 
Mil planes en mente;todo a su tiempo. Sensaciones nuevas y sin ti; definitivamente cuando decidas volver... ya no estaré.
Valemos más que nuestras penas.

Con la cabeza más alta que nunca y el corazón riendo.




http://www.youtube.com/watch?v=n8VXri_SNvI

jueves, 9 de febrero de 2012

Otro de tantos folios.

Podría decirte mil cosas bonitas, de hecho... las tengo guardadas; pero no te las mereces.
Todo acabo funcionando igual, todo se esfuma y tú...tú te fuiste como se va el viento.Vinisté como la brisa que corre por las tardes en primavera; esa que hace sentir tan bien, esa que cuando subo a la terraza me gusta sentir mirando a la nada; porque me hace desconectar por completo.
Y tú eras eso. Mi brisa, mis olas rompiendo contra mí haciéndome sentir tan viva y a la vez tan libre, mi lluvia bajo la cual me gusta andar sin paragüas ni capucha dejando que me empape, eras mi suerte.
Eras tú, simplemente tú pero a la vez eras tantas cosas complejas..
Ahora, en cambio; eres mi precipio, mi caída, el mono insoportable cuando quieres dejar de fumar y mi insomnio.¿ Por qué no vuelves y me salvas?. Sé que no volverás y si lo haces espero ser capaz de decirte que no. Me dejasté ir antes de que todo empezara.Me arreglasté, me rompisté de nuevo y me dejasté como al principio.Por segunda vez.
No paro de preguntarme miles de cosas; me cansa el pensarte, el dormirme y que al darme la vuelta ya no estés al lado, echo de menos tener tu pecho como almohada y tus latidos como canción de cuna.Echo de menos que me cojas la cara, me apartes el pelo, me mires, me digas que todo irá bien y me des un beso en la frente.
Te echo de menos a ti, pero a medida que pasa el tiempo, son decepciones constantes.
Joder, lo sabías.Te lo dije...'prométeme que si me haces daño será con la verdad, no con la mentira'.Me lo prometiste...y la has roto; me has roto.Cabrón.
Me estás dejando caer, me sigues ahogando con tu humo y quemando con tu ausencia; pero te da igual.Siempre te dió igual. Encontraste algo mejor, yo sólo era el "mientras tanto", la ficha del ajedrez que te comerías cuando te viniera una oportunidad más buena.
Déjame caer, ten cojones de venir y mentirme de nuevo o más bien tenlos para pedirme perdón. Trágate tu orgullo por una maldita vez. Dime que lo sientes y hazme el amor de nuevo. ¿Ves? ya estoy otra vez...sé que iría con que tan sólo me mintieras diciéndome 'te quiero' otra vez.
Haces que me odie; tengo el corazón tiritando por miedo a que lo estampe contra la pared y a mi cabeza gritándome que deje de escribirte. Eres como una fulana barata, de esas que te hacen un completo y cuando te das cuenta se han llevado hasta el llavero y la cartera.


Por todas las cosas que podríamos haber sido y no seremos.


http://www.youtube.com/watch?v=rwJu9kLhgVE&feature=related 'Llega Septiembre y vuelvo a suspenderte.'