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Me he enamorado del cielo nublado porque tú ya no me rentas.
Tú decidiste irte, yo sólo te pedí que te quedaras un rato más en este baile de máscaras.
El día que decidí dejarme fue cuando las sábanas nunca más dejaron de estar frías.
Tú haciendo equilibrismos por la goma de sus bragas, yo haciendo equilibrimos por la cuerda floja del olvido, por no irme por las ramas y volver a caer en esperanzas rotas.
Ya ni te conozco, ni me conoces. Ni te quiero, ni te olvido. El mordisco en el pecho no cura... todavía no te has ido.
Dame una razón más para querer volver a verte o esfúmate del todo; que la pena ya pesa y las lágrimas saben amargas.

Hoy me dueles más de la cuenta.

¿De qué vale una mentira y que precio se paga al final?, ¿cuánto daño hace la verdad y cuánto dolor somos capaces de aguantar?, ¿cuánto quema un recuerdo?, ¿cuánto valen los sueños?, ¿cuánto de verdad tienen las promesas?, ¿cuánto vales?, ¿cuánto valgo?, ¿cuánto valíamos juntos?.
Lo nuestro fue un principio mal escrito, con sabor a final amargo. Te echo de menos, ¿me echas de menos?.
Sigo viéndonos... en fotos. Mis labios en los tuyos, tus manos en mi culo. Los dos enredados.
Volvería atrás, haría las cosas de otra manera. No por no fallarte, sino por no fallarme.
Me hiciste y me hice daño, por dejarte que lo hicieras. Por ir ciega, por ser tonta, por ponerte a ti antes que a mí.
Que... como soy hoy en parte te lo debo a ti. Fría y con coraza, el andar a rastras, el tener miedo a sentir. Te debo a ti... el comerme las ganas, el morderme los labios y hacerme sangre, el notar mi cama más grande y me sobre la mitad. El odiar al tiempo; el odiarme a mí.
Mi sonrisa se fue tras el último cigarro de la caja que compramos. Tengo los pulmones, la boca, las manos, la cabeza y el corazón lleno de ti. Me pesas. ¿Me recuerdas?.
Te estoy gritando y no me oyes; mi voz para ti se quedó muda.
Hoy te recuerdo más de la cuenta, hoy me escueces como hacia mucho tiempo que no lo hacías. Me dueles.
Se me clavan los meses en la sién, como tú te me clavas en las pupilas.
Lo que quiero es no quererte. Prometo que pongo todo de mi parte, pero me vuelves a arrastrar. Deja de tirarme de los pies. Me ahogas.
¿ Dónde quedó Nueva York?. Me iré sola; por los dos.
Respírame como yo ahora te estoy respirando. Siente el nudo en la garganta; juro que no voy a apretarlo.
El tiempo pasa y no vuelves; ella siempre fue más que yo. Nunca entendiste como llegabas a dolerme a veces.
Tú sigues sumando y yo restando(me). Sigo donde lo dejamos, con más parches que carne. No me siento viva, pero sin embargo siento como me quema el suelo bajo mis pies descalzos, sigo sin saber a dónde voy; en línea recta con las esperanzas de volver a cruzarnos y que me pidas que vuelva.

Quiero.

Nada es para tanto, llevo tatuados los silencios y algún que otro error.
Quiero escucharme decir que me quiero, volver conmigo, saber lo que es soñar despiertos.
Quiero que me sobren las ganas y tener razones, un billete de ida sin vuelta a ninguna parte.
Quiero llenar el vacío de algo que no sea sinónimo de serrín. No quiero que vuelvas; quiero olvidarmos.
Quiero bailar, reír, sentir...sin fingir. Quiero arreglarme las goteras y las grietas. Quiero borrar números, acortar distancias y agregar cuentas.
Los mil fantasmas del pasado me recuerdan lo que hice y..lo que me hicieron. Podrían irse, ya aprendí de qué va el juego.
A veces un final es el principio, perder es ganar y a la inversa. No me hagas promesas rotas; que cuando tú llegas, yo ya me he ido.
Las verdades a medias son las mayores mentiras. Trago saliva, apretando puños y dientes, uñas clavadas y sangre en la boca, aguantando lágrimas; no quiero estar más rota.
Seguiré siendo la chica de la quinta puerta a la derecha.

Me falta un punto para el final.

Whisky con sal y limón para olvidar las cicatrices y señalar más el dolor de las heridas aún abiertas.
'Todo no se puede tener'; como me decía mamá.
Humo en la boca, humo en los pulmones y la cabeza encharcada por algo que se llevo ese alguien y no volverá.
Las manos no saben que buscan, los ojos ya no saben que lloran exactamente. El corazón late porque funciona solo.
Lo jodido no es que se me haya acabado el tabaco; sino que se me han gastado los folios. Nueve fotos y media escritas por el reverso. Palabras que sólo entenderíamos él y yo.
Me dí por imposible al séptimo mes; en la suma no sale diéciseis. Y así es como algo acaba para unos y para otros, en cambio...sigue con mil cosas escritas por encima, mezcladas y sin previos tachones.Supongo que es lo que tiene escribir sobre la marcha y no utilizar ningún tipo de guión.
Repasé tu nombre tantas veces que se ha calcado en cada una de las hojas de la libreta y en el pecho.
La obra sigue... pero sin público. Siquiera la sigues tú. Ya no me molesto en buscarte, ni tampoco en encontrarme.
Quiero perderte del todo; nunca me gustaron los ' a medias' en estas cosas.
Los nombres en aquel banco los borró una de mis llaves. Enterrando capítulos, borrando señales, nublando momentos, haciendo el intento de poner un punto y final a algo que ya terminó hace tiempo.

Por esto y algo más.

Por los que dijeron que nunca se irían y ya no están. Por los 'siempre' que no existieron y por los comienzos con rápidos finales.
Por todos los hijos de puta. Por sus mentiras y mis errores. Por el ayer, por el hoy y por el mañana. Por las broncas y los enfados con mi madre; también por ella. Por el amor de mi abuela, por el apoyo de mi hermano.
Por las veces que no puedo contar con mi padre.Por la bola de pelo que me alegra los días.
Por las deudas que tengo conmigo y por el tiempo que he perdido y ahora falta.Por el miedo. Por irme y no saber hacia donde; por las veces que me perdí sola. Por los  de siempre; por los nuevos. Por una cresta. Por las veces de reír hasta llorar y las veces de llorar sin poder reír. Por todo y por nada. Por las noches largas y los días nublados. Por las despedidas y los hasta pronto. Por la música y sus alas. Por el amor y sus guarradas. Por perderte. Por el lado izquierdo del pecho.Por estas cuatro paredes. Por su sonrisa, por esos ojos. Por ese alguien que me muerda los labios. Por los renglones torcidos, por mis tachones y mis dudas. Por lo bueno, por lo malo. Por lo que queda por venir. Por lo de que no me falte lo que hoy tengo.

Esta noche a las doce, como Cenicienta; prometo dejarte un beso en la espalda, para que me puedas buscar después.
El sujetador tirado en la silla y las bragas en el suelo. Lo recojo despacito, sigue con el sueño, cielo.
Llámame que si no, no vengo. Tengo la carrera que ha recorrido tu lengua por mi cuello, los derrapes marcados en mi cintura y el bache donde te dejaste caer cuando llegaste a mi ombligo.
Tus susurros grabados en la cabeza y tu respiración en mi nuca.
Dormir abrazada a la almohada no me renta, hace tiempo que nadie me llenaba como tú y no me suelta la mierda esa de 'eres mi princesa'.
Sin necesidad de falsas promesas o mentiras como las típicas de no podría seguir sin ti', 'esto es para siempre', 'lo eres todo' y todas esas cosas que todos los necios se dicen; seguimos juntos y no atados.
Huimos, dejamos, volvemos, volamos. Ni tú eres mi vida, ni yo soy la tuya... Somos unas noches, alguna que otra madrugada y los te quiero que nos decimos con la mirada.

Encontrarnos a oscuras, rozarte entre la música. Soñar contigo despierta, teniéndote cerca. Erizarnos la piel. Querernos un poco más.
Cruzar miradas, incendiar la habitación, romper las paredes, que el techo vuele.
Cantarte con susurros, comerte a bocados. Morderte los labios, atarnos las manos.
Se mi inspiración. Arráncame la ropa y los miedos.
Miénteme a medias, dime más de verdad.
Enciéndeme las sonrisas, bébete mis lágrimas, apaga mis dudas. Siéntame encima tuyo y dime que me quieres menos que mañana.
Poco a poco, sorbo a sorbo. Vamos a fundirnos, vamos a ser uno.
Somos un punto y seguido, borremos los punto y aparte. Llévame dentro, que yo no te olvido.
Si te pierdes, busca en el silencio mis latidos.

4: 24.

Voy a toda vela, chica. El tic- tac me dicta a veces, recordándome que aunque yo me pare... las horas no me esperan.
Cambios constantes; ni por ti, ni por él, ni por ella, ni por vosotros, sino por mí.
Mis defectos me salvaron más de una vez, de él...por ejemplo.
En lo malo hay un poco de bueno y en lo bueno hay un poco de malo. Es así.
Mil ironías en la vida y unas cuantas partidas que no se muy bien cómo jugar. Me rendí conmigo tantas veces... pero supongo que mis propias cuerdas me obligan a seguir ahí, para mí, me apetezca o no.
Caer al olvido de un trago.Verte al final de esa barra de bar, cerrar los ojos y apagar la luz de tu recuerdo.
Sonreír. No sé a quién, ni por cuál motivo exactamente, pero lo hago.
Agito la cabeza mientras sigo sonriendo. Empieza a sonar ' Bound to you', enciendo el último cigarro que me queda. El pasado se me ha olvidado, se ha perdido. No me busca, ni yo quiero que me encuentre.
Haría infinitos los 4 minutos y 24 segundos que dura la canción, no tengo al lado a un tipo como del que habla la letra. Aunque...estoy bien como estoy, a pedacitos pero entera.


http://www.youtube.com/watch?v=KrK-6I2Wqu4&feature=related

Entre esas cuatro paredes.

Tengo tu sonrisa colgada en la pared, el recuerdo de tu boca entre mis piernas y tus manos enredadas en mi pelo. Tu mirada clavada en mí, mientras bailaba y reía al compás de mis canciones favoritas, entre esas cuatro paredes que han visto más de la cuenta.

Las horas de sueño contigo, los silencios más bellos que jamás he escuchado, nosotros, tu pecho desnudo, mi cama y aquellas camisas tuyas que me gustaba tanto ponerme.
Recuerdo como sonreía sin más cuando me besabas y como me cogías en brazos cuando te picaba y salía corriendo.
Igual que me acuerdo de las veces que estabas escribiendo, estudiando o componiendo y te abrazaba por detrás, te girabas, sonreías y me sentabas contigo.
Las mil tardes perdiendo el tiempo haciendo nada...pero juntos.
Mis 'eres un imbécil, pero te quiero' y tus ' ¿ a qué hora paso a por ti, fea?. Nos recuerdo y aunque haya pasado tantísimo tiempo, a veces las cenizas vuelven a prender.
Pero eso ya es pasado. Las cosas terminaron. Ya no estás, ya no estoy...ya no estamos.

Siempre nos quedará aquel viejo cd, las fotos y toda nuestra libreta; todo guardado en una caja. Y aquel banco del parque dónde empezó todo.

Lo que dejé de ser cuando estaba contigo.

Durmiendo y con los cinco sentidos alerta, por si acaso decides volver, pero fuera de mis sueños.
Alegre y triste, río y lloro a la vez, qué locura ¿eh?.
Si te veo retrocedo los 9 pasos y medio mal dados que he avanzado y si tan sólo te pienso sin verte; sigo avanzando en falso creyendo estar haciéndolo bien, mintiéndome a mí misma.
Echo en falta que alguien rasgue las cuerdas que van desde mi pecho hasta mi ombligo. Pero no alguien cualquiera, si no la persona que las ha desafinado.
No es esa mierda, llamada bipolaridad que hoy en día dice tener medio mundo. Es un 'si quieres, puedes' mal hecho.
Me quedé conmigo, al contrario que tú. Y te aseguro que fuiste una de las pérdidas más victoriosas que me podré tirar a la cara.
Aunque una cosa no quita a la otra... lo de meter el dedo con ganas en la herida me sale por inercia, lo de pensar en las putadas también y lo de recordarte... qué decir.
Ya no me siento pequeña; tan pequeña que me puedan tumbar con un soplo y un dedo. Me siento yo; soy cómo no me dejabas ser cuando estaba contigo.
Te vas quedando en apenas humo.

'Por todo lo que fuimos, sin llegar a ser.'

Reflejos.

Después de otra noche comiendo techo, por falta de ti; llega otra mañana de salir de la cama porque las sábanas ya agobian a la par que incitan a quedarse bajo ellas. Destaparse, quedarse sentada en la cama mirando a no sé dónde pensando en todo y en nada. Ir al baño, ver que me despierto con la misma cara de mierda de siempre; ojeras, raya corrida y despeinada. Con la chaqueta del pijama y en bragas, voy a la cocina a coger algo de desayuno, pero termino por no coger nada. Tengo hambre, mono, ganas...llámalo como quieras, de algo... o mejor dicho de alguien, que no está ni en el armario del desayuno,ni en la nevera y la mayor de las guarradas es que tampoco está en mi cama.

Ducha para espabilar. Cojo lo primero que pillo por el armario y el pelo que se seque solo. Hoy no tengo ganas de brillar; sólo de perderme, andando por donde los pies y la música me lleven y fundirme con la ciudad. Termino por sentarme en un banco, sacar la libreta y el bolígrafo y escribir; como siempre. Llorar, gritar, decir...todo lo que no te dije a ti por miedo, por estar ya demasiado quemada y pasar o vete tú a saber. Lo de arrepentirme por cosas que he dejado por hacer es una de mis especialidades.
Pasa muchísima gente por al lado y te veo reflejado en tantas caras y actitudes de algunas de ellas...Por ejemplo; en la de aquel hombre de allí, meneando en el vaso el último sorbo de cerveza, mientras discute (deduzco que con su mujer) por el móvil. También en aquella chica, saliendo de dónde trabaja a fumarse un cigarrillo. O en la de aquel crío que saca sus lágrimas de cocodrilo ante sus padres para que le compren el coche de juguete que ha visto en el escaparate de una juguetería.

Eras tan así... tan de discutir sin prestar apenas atención a nada más allá de tu vaso de esa mierda de mezcla que solías beberte, con tus mil vicios caros que te jodían en los momentos que menos debían y funcionabas como un niño, te decía de terminar toda la maldita historia, gritabas y luego sacabas tu falso lagrímeo, esperando conseguir así el polvo de reconciliación; porque en verdad lo demás, te la traía bien floja.

Y luego están esas personas que me recuerdan a cuando estábamos bien y me enamoré de un tú que sólo era fachada. La pareja que está dos bancos más para allá; mirándose con esos ojos y diciéndose tantas cosas sin hablar, los dos abuelos que pasean agarrados de la mano mientras ríen, enamorados como el primer día...

Nunca podría odiarte; ni siquiera lo intenté. Fuiste "la primera vez" en muchas cosas; en demasiadas, diría yo. Asumir, aceptar el pasado, pisarlo cada día un poco más y respirar hondo.Es lo que queda.
Hoy en día pocas personas mueren o sufren más de un mes por amor.Una semana una persona, se acaba y a la siguiente otra.
Los tiempos de Shakespeare quedaron muy atrás.