No siempre es cierto que siempre que algo duele es porque está curando, te acostumbras pero eso no significa que deje de hacerte daño.
La teoría me la sé; lo que no me sale muy bien es la práctica.
Siempre he superado mis miedos afrontándolos sola.
Tenía mucho miedo a conducir y sin pensármelo mucho cogí el coche sin nadie de copiloto, tenía miedo al mar y no sé nadar muy bien... así que me metí una noche de verano a bañarme en la playa.
Me caí con la moto y cogí algo de miedo... hasta que me volví a subir de ella y no me bajé en dos horas.
Cada vez que veo una película de miedo y la veo a mitad porque no soy capaz de quitarme las manos de los ojos, a los pocos días me la vuelvo a poner cuando no hay nadie y lucho contra los falsos miedos de mi cabeza.
Pero hay cosas contra las que la terapia de choque no funciona.
Contigo.
Y te prometo que lo he intentado y me prometo seguir intentándolo pero no puedo. Sé dónde encontrarte, pero la simple idea de hacerlo me acojona.
Me acojona porque por mucho que a veces sienta que ya quedó todo en el pasado y que ya no duele... Sigo sin saber que pasaría en realidad si un día nos tenemos delante. Y la incertidumbre mata.
Creo que por dentro estaría quedándome afónica de tanto gritar todo lo que no me dejaste decirte y estaría quizás, ahogándome por no dejar de llorar aunque no lo vieses, mientras lo único que estarías viendo sería como hablo tartamudeando de los nervios y como no sería ni siquiera capaz de mirarte a la cara por temor a mostrar algo que no estoy segura de si no está o de si está tan escondido que si algo no lo activa de nuevo no es visible.
Sé que recuerdas lo mal que se me daba disimular cualquier cosa.
Hay días que pienso que necesito tenerte enfrente y escucharte y no leerte decirme todo aquello y hay otros días en los que creo que me abrirías en canal y ya no sabría como coserme de nuevo.
Te veo tan igual y a mi tan diferente... Pero el daño nunca cambia por mucho que se intente entender.
Nos debemos un momento aunque a lo mejor jamás nos llegue.
