Cosas que nunca te dije y no leerás.

Todas las cosas que me dan miedo, pasan a un segundo plano cuando sé que este echarte de menos va a durar más que nuestro desayuno con café de los jueves.

#2.

Vértigo es saber que ya no volveré a vernos, porque ya no volveremos a ser.
Vértigo es el nudo en la garganta, la falta de tu olor en mi ropa y saber que ya no me la vas a quitar más.
Vértigo eres tú de lejos.
Vértigo es la cama sin ti o las fotos medio caídas colgadas en la pared.
Vértigo es dejar de compartir contigo, porque el único "nuestro" en común que tenemos es el del recuerdo.
Vértigo son las ganas de morderte el labio o la falta de tus manos en mi culo.
Vértigo es escribirte acabándote con un punto y final.
Vértigo es saber que todo quedará atrás.
Vértigo somos nosotros sin ser nosotros.

#1.

Me caen las dudas como caen las gotas por la ventana, me mojan las ausencias y me da casi el mismo miedo el volverme a cruzar contigo que la tormenta que hace. Me apetece salir a la calle sin paraguas, empaparme con la lluvia y dejar que todo duela. Me apetece sentirte lejos, coserme por dentro; sin más.

Porque llegados a este punto; no sé si eres tú el que se ha ido o fui yo que no quise volver. Por eso... hoy no tengo ganas de sutilezas, ni de cariño. Hoy tengo más ganas de follar que de hacer el amor.

Relojes y días contados.

Podría gritarte todo lo que nos echo de menos, o todo lo que te he podido llegar a querer  -y sigo haciéndolo- con la fuerza de las ganas que tengo de no hacerlo; aunque no sirvan de nada.
Podría gritarte lo que me recuerda cada amanecer sin sentirte en mi espalda, o todo lo que te escribo en la mente porque el lápiz ya quema demasiadas hojas de papel que sólo arden mentalmente pero las cenizas siguen ahí. Y el humo no se va, ni los recuerdos; ni tú tampoco. Quisiera que me dijeras que también soy hoguera para ti y que por mucho empeño que le pongas al soplar para que me vaya, no me voy... porque en el fondo tampoco quieres. Supongo que lo que se lleva por dentro y en silencio, es lo que se vive más intensamente ¿no?.
A mí me gustaría vivirte mucho tiempo; tanto que sólo nos vayamos porque el reloj ya haya gastado todas las horas que nos tocaban. Puede sonar egoísta pero... si ambos hubiésemos querido; ojalá y haber gastado tus horas y mis horas en nosotros. Aunque esté claro que el mundo de ahí fuera siga, estemos como estemos aquí dentro.

Tengo parado el reloj en ti; hasta que decidas volver o marcharte. Hasta que venga alguien que mueva las agujas de nuevo.



Pídeme que le pida tiempo al tiempo.

Replay.

No sé si son ganas de irme o de quedarme, de perderme o encontrarme.
Nadie dice nada, no me digo nada. Hasta el silencio se ha vuelto mudo.
Grítame tus ganas; que no estén reñidas con mis miedos.
Cambios y ausencias. Recuerdos sin fotos.
Como aquellas escenas nuestras que parecían de cine mudo, ¿ recuerdas?. Mis pupilas en las tuyas, sonrisas entre besos,  tu mano en mi culo y mis piernas en tu cintura.
Ahí me decías "quédate" con la voz en off y mi lengua asentía enredándose con la tuya.
Estoy haciendo las jodidas maletas y tú estas mirándome inerte, como dejándome marchar aún sabiendo que ningún puto rincón de la ciudad tendrá sentido si no me paras.
Todo está metido en el maletero ya. Tienes los ojos brillantes y la sonrisa triste. Somos dos idiotas llorando hacia dentro, esperando a ver que escribimos al final de todo esto, si un jodido punto y final o una coma.
Abre la puta puerta del coche y vente conmigo o deshaz las maletas a la vez que nos rehacemos nosotros.




No sé por qué, pero la banda sonora de esto es esto otro 
http://www.youtube.com/watch?v=mi5ehf_1TtU.

-  Y como último quería añadir que.. El pasado a veces ayuda a seguir avanzando bien. Por aquello de no volver a resbalar con la misma mierda y que las segundas oportunidades a veces también funcionan. Sólo hay que saber con que parte y persona del pasado merece la pena tener segundas oportunidades y con qué o quién se volvería a resbalar.

;-

Más tarde o más temprano llega un punto en el que haces recuento de las personas que han pasado por tu vida, los momentos que has vivido con ellas, todo lo que fuisteis y... de repente te das cuenta de que no queda nada ya; sólo recuerdos y fotos guardadas en una caja vieja que sólo abres a veces cuando te sientes gris por dentro.
Te preguntas el por qué, el por que de porque cambian las cosas tanto o por que las personas desaparecen de tu vida aún sin irse a ningún sitio. Sientes pena, rabia, te duele recordar.
Sigues mirando las fotos y se te pasan los momentos como una puta película flasheada, te dices que no hace tanto de aquello y sonríes con sonrisa triste. Echas de menos. Piensas que ellos te echan de más.
Ya nada volverá a ser como antes. Te cruzas por la calle y sois conocidos completamente desconocidos que no van más allá de un triste "hola". Qué jodido es crecer¿no?. Qué jodido es ver que no tienes nada donde estás. Qué jodidas son las ganas de huir sin poder hacerlo, porque pasar por un puto portal te quema, porque ver a alguien que fue y ya no es te quema, porque mil cosas te queman y nunca terminas por arder.
El pasado es pasado, sí... pero siempre tira hacia atrás el muy hijo de puta.
Un "hasta nunca" que nunca se acaba porque sigue ahí cada jodido día del año. La costumbre, la rutina del "sin". El sentirte tanto tiempo perdido, no buscarte por miedo a encontrarte y estar jodido por la misma razón. Jodidas ironías... El tiempo sigue pasando, todo sigue cambiando; pareciendo que todo queda a mil años luz, cuando realmente hace dos días de todo aquello.
Cuando echas de menos todo de algo que ya no queda nada. Tanto 'punto final' que yo jamás escribí.

http://www.youtube.com/watch?v=3xoO1DaVROc

Lo que queda.

No sé que hacer con todo lo que te llevaste, ni tampoco con las ausencias que has dejado.
No sé si es que no puedo o realmente es que no quiero llenar este hueco al que puedes considerar tuyo.
Fuimos menos tiempo del que pasamos juntos... por aquello de que no por tener a alguien al lado se siente más cerca, ¿entiendes?. Nunca había visto un invierno tan bonito como el de tus ojos, ni tampoco me importo tan poco algo como dejarme caer por el precipicio de tus labios sabiendo que, ni siquiera, ibas a sostenerme con tu lengua.
Nuestros días de calor helado terminaron. Sólo nos queda el frío de mirarnos a ciegas y lo que no fuimos pensando qué éramos.

Déjame querer que te vayas o deja que me quiera ir.

La puerta abierta y tú sin pasar.

Te estaba esperando, con los brazos abiertos igual que con las piernas también... para que mentir. Y el corazón; el corazón lo tenía abierto en canal sin ninguna clase de escudo para ti, esperando a que lo follarás tan fuerte, que sintiera que se iba a salir del pecho. Pero no llegaste. La puerta siguió cerrada, nadie subió por el balcón y tocó en el cristal para que abriera. Nadie me quito la ropa, ni la soledad, ni aquel silencio que en ese momento y que por muy raro que parezca me molestaba. La liga siguió en mi muslo, el carmín rojo intacto, el pelo bien peinado, las sábanas bien puestas y mis ganas tristes.
Lo único que fuiste capaz de abrir fue alguna que otra herida (más). Rompí la ventana y dejé la puerta entreabierta por si algún día decides pasarte... Yo ya estoy vestida, con mi llave bien guardada entre las costillas y hablándote aunque no me escuches.
Llevo tantas veces escrito tu nombre en la piel, que es la única historia que puedes palpar en ella.

La habitación huele a pena y a esperanza de que vuelvas a volver, hijo de puta.

Capaz y conmigo.

Abrir la ventana, saltar al vacío, volando sin alas; volando sin ti pero conmigo.
Hace día de tormenta pero siento que pronto llegará la calma. Los pies flotan, las cuerdas no ahogan, las sonrisas nacen libres y sinceras, el alma ya no llora. Empiezo a desentonar con los grises;
Me veo tan bonita desde aquí arriba... No quiero volver a querer volver, no quiero querer querernos. No quiero más sal en heridas abiertas, no quiero más besos amargos. Me quiero a mí; a secas.
Nada, ni nadie interrumpe mi vuelo. Sensación de paz; no me falta el aire. No hay vértigo, pero si muchas ganas. Muchas ganas de todo menos de ti. Y es que aquí arriba no me pesa nada; mente en blanco, cielo azul. Por fin he vuelto a brillar con mi luz. No me veías capaz, y mírame ahora... 
Llórame desde ahí abajo; nunca alcanzarás estas alturas. ¿ Cómo llevas lo de no saber soñar?.

http://www.youtube.com/watch?v=r0SoF0orkpI

Nosotros también fuimos droga.

Con las dudas en un lado de la mesa y tú sentado en la silla de detrás respirándome en la nuca. Puta conciencia que a mí me ahoga y tú no tienes.
Con las ganas de salir corriendo no sé hacia donde, huyendo de ti y a la vez buscándote en cualquier otra parte. Mil excusas de mierda más para querernos mal otro rato; sin ser capaces siquiera de mirarnos a los ojos y asumir las culpas. Los dos. El típico ' no eres tú soy yo' y esas gilipolleces que salían de tu boca cuando las cosas se torcían; la verdad nunca supimos escribirnos con los renglones rectos. Los ojos y los sentimientos se nos volvieron ópacos, los besos, los abrazos y el amor se volvieron fríos. Sin embargo, aún congelados y con grietas volvíamos a ponernos el uno en frente del otro y comenzábamos a rompernos una y otra vez hundiéndonos cada vez un poco más. Dos masocas enganchados al mismo daño; nosotros si que eramos como la droga... sabiendo que lo único que nos hacía todo esto era jodernos y aún así decidimos quedarnos con ello dejando que nos siguiera devorando por dentro. Sé que tú también te imaginabas haciendo mil cosas sin mí y al cerrar los ojos me veías en todos esos planes sin querer. Sin querer queriendo.
Nos queríamos en crudo, en frío; nos queríamos lo más mal que dos personas pueden quererse. Nos llenamos de tachones y borrones empastrando todo. Pero al fin y al cabo eso también es amor, del que parece que no vale una mierda pero ahí lo tienes, dejando que te queme por dentro esperando a que llegue el maldito momento de que explote tu traca y la suya y sólo seáis humo los dos.

Fue un final de mierda, pero al menos lo escribimos juntos.

Consecuencias de ti.

Cuando sólo nos unen heridas, cuando coges la puerta y te largas esperando que te siga.
Cuando me echas tus cristales encima y me cortas. Cuando ya no puedo más porque no me queda nada.
Cuando te miro a los ojos y ya no nos veo, cuando pones esas malas caras tuyas. Cuando no sé por donde cogerte.
Cuando quiero salir corriendo y los pies no se mueven; como esperando a que me digas " quédate", pero nunca se escucha.
Ya no hay ganas de irme contigo; sólo ganas de que te largues de mí.
Deja de abrirme las cicatrices, vete lejos de aquí y llévate todo contigo.
No quiero respirar más humo del que respire por ti.

Sigo cosiéndome por dentro; sigo poniendo el corazón a salvo.

Años impares, días pares.

Creo que sólo podría escupir palabras sin sentido enredadas en la garganta con miedo a hacerse oír por si saltan las lágrimas.
Espérame allí donde estés con todos los que se han ido. Yo sé que tengo alas aunque no las vea y sé que todo sigue ahí como hace días.
Tengo los brazos abiertos y los pies preparados para coger impulso cuando llegue el momento de volvernos a ver.
Dolores de cabeza y ánimos en declive en un domingo desafinado como las cuerdas de la guitarra que roce tantas veces.
El tiempo se lleva al tiempo, se lleva historias, se lleva besos, amores, momentos, personas. El tiempo se lleva en fragmentos las sonrisas y las lágrimas. Sólo quedan recuerdos que a veces pesan.
Sigue hablándome en los silencios, sigue brillando allí arriba.
No te vuelvas a ir más lejos nunca.

'Jódete y baila.'

Sacudirse las penas de más y tenderse al sol a secarse; como la ropa, pero sin pinzas.
Tengo menos cordura que locura y la ternura del momento se fue hace ya.
Hoy el cielo está oscuro ahí fuera, pero por aquí dentro los mares están en calma y no hay ni una puta nube.
Me esforcé por coger aire y soplar para mandar tu tormenta bien lejos; tan lejos que ya no noto siquiera al cerrar los ojos tu maldita brisa en mi nuca.
Tú te bañas en tu amargura y yo me regocijo entre sábanas tejidas con palabras tales como ' jódete, ahora eres tú quien me echa de menos'.
Aposte y perdí y tú me perdiste a mí.
Tampoco te necesitaba tanto si lo pienso en frío... Desayuno en la cama, veo películas de las que sonríes mientras lloras, a veces hasta duermo en el lado derecho de la cama, me miro a los ojos en el reflejo del espejo y me sonrío; estoy feliz de no haberme perdido dentro de mi misma y todo sin ti. Ya nada duele.
Bailo aunque nadie me saque al baile. Río a carcajadas por dentro, suspiro y suena otra canción. Ya no me jodes ni mis días, ni mis noches.

A partir de ahora, el único corazón que te dejaré que veas será el del tercer dedo de la mano mientras te digo eso de ' jódete y baila'.

Puntos.

Estar buscando algo que no sabes que es; estar mirando sin ver. Gritar en silencio, llorar hacia dentro.
Sonrisas de cera, amores de plástico, recuerdos en cenizas que siguen quemando.
Apretar dientes, sangrar por dentro... heridas internas.Decirte que te vayas y querer que vuelvas.
Perderte lejos sin moverte del sitio; sentir el frío en la nuca teniéndote cerca.
Masticar los nervios, romper con Orgullo, perder los papeles y la fe.
Esperar más de algo que siempre fue menos; segundas oportunidades. Cuando sabes que lo malo no se hará bueno.
Sentimientos de papel, besos que salieron caros. Abrazos fingidos, días nublados.
Fotos que duelen y que el mechero es incapaz de hacer prender.
Cigarros apagados, ceniceros llenos, nubes de humo que traen al olvido.
Pies descalzos en la mesa y manos que buscan desnudar. Pecho oxidado, latidos que suenan mal.


Tú aquí y yo aquí; en el mismo sitio pero más lejos que cerca.

.-

Aflójame la cuerda, hijo de puta; con que el tiempo apriete ya sobra.
Ya no hay amaneceres en tu espalda, ni sonrisas en tus ojos, ni mordiscos en tus labios.Ni tampoco quedan ganas en mi pecho.
'Olvídate', me repito y el eco me devuelve un ' no es fácil'; aunque para ti sí.
Pensando en los recovecos de tu cuerpo y tú sólo recuerdas el hilo de mi tanga.Mentías.
Cada noche me cuelgo de la Luna que está sola y sola me acompaña. Ninguna dice nada; yo la miro, ella me mira... el frío hiela las palabras. Siempre fuiste de "querer" a más de una; por eso siempre te fijabas más en las estrellas.
Paz interna es lo que busco y necesito y tú no cabes entre sus letras por más que quiera hacerte hueco, chico...



Nunca fuimos fáciles. Nunca fuimos nuestros.