Tan fácil vino como que después se fue

Ahora me toca olvidar, como tú un día te olvidasté de mí.

Con todo lo que fuimos y sin embargo...ahora somos como desconocidos.

Te dije que eras mi motivo de lucha y te perdí, se perdió la magia y nos perdimos.

Vago perdida en un bucle, en el que cuando creo estar llegando arriba, cuando creo que voy saliendo; vienen los recuerdos,me tiran de los pies y caigo en ese vacío existencial de nuevo, un maldito bucle interminable en el que parecen que estén cada uno de nuestros momentos grabados a fuego,persistentes en el tiempo e imborrables en mí.

Quiero creer que te odio,arrancarte de mí,pedazo a pedazo,cueste lo que cueste; pero ni encuentro el precio, ni la manera y en el fondo sé que no es que no pueda..sino que no quiero.

Cuestión de tiempo que no duela hablar en pasado, que no me duelan tus palabras y tampoco tu silencio; cuestión de tiempo que no me duelas tú.

'Duele ser tanto y al final quedarse en nada...'

Donde duele; inspira.

La espera me puede y aún más cuando no sé muy bien lo que espero, estoy como una jodida montaña rusa; con mil subidas y mil bajones en cero coma.
Días que no me aguanto ni yo. No encuentro respuesta, cada vez me surgen más preguntas, levantarme sin apenas dormir, tirada en el balcón mirando el reflejo de las luces en el agua, pensando en todo y en nada, cascos enchufados,termina una canción y empieza otra, que si el perro del vecino ladra, que si frenazos de sonaos' que van a mil por hora a las tantas de la noche y casi no les da tiempo a pillar la curva de más adelante,las farolas que se funden cada dos por tres, algún anciano que se intenta escapar casi como costumbre de la residencia de enfrente y solo llega hasta la puerta, los gatos paseando por el jardín, los mosquitos jodiendo...y las mil peculiaridades de este sitio por la noche. Hasta que al final pierdo la poca coherencia que me queda a esas horas y caigo en la misma espiral de pensamientos desordenados de siempre.
¿ por qué esto? ¿por qué lo otro? e irremediablemente me entran esas ganas de escapar, pero supongo que es una de las cosas que he aprendido en los 2 o 3 últimos años; escapar de los problemas,los miedos y las rayadas, sólo sirve para originar más de cada cosa.
Así que, ' donde duele; inspira.'


Será cuestión de tiempo que me llegue lo que siento que me falta.

Pequeños placeres.

Otro día más, uno menos. Quiero seguir viéndolo así, las cosas han cambiado, yo he cambiado y seguirán y seguiré haciéndolo.
Acostarse a las tantas y dormirse aún más tarde, tumbada en la cama, pensando en lo que he hecho en todo el día, en lo que me gustaría que hubiera pasado y en lo que me gustaría que pasara cuando vuelva a donde pertenezco.
Pensar, pensar, pensar... joder, a veces echo de menos esos tiempos de antaño, en los que solo había tiempo para jugar; luego lo pienso mejor y digo no, no quiero volver atrás, quedarme sin descubrir todo lo que hoy me llena, el rap; la música en general, escribir, sentir lo que se siente escribiendo a las tantas de la madrugada viendo el amanecer, el placer que da mandar a la mierda a quién te daña adrede, la libertad que poco a poco se va consiguiendo, ver como se van quedando los 4 amigos de verdad, el primer amor y las lágrimas causadas por este, hostiarse, levantarse y prepararse para la siguiente caída, vivir las decepciones, decir jódete a esos cabronazos, hacerse más fuerte, aprender a tomar decisiones, arriesgar, perder, ganar por uno mismo sin mamá ni papá. Marcarse metas, conseguirlas aunque muchas veces sea un camino díficil, aprender de las pequeñas cosas,valorar los pequeños detalles...No sé, los cambios son constantes, en milésimas de segundo, todo se puede ir a la mierda o tocarte la lotería o dios sabe que.Aprendí que si se vive sin esperar nada, aunque sí marcándose própositos; disfrutas más, que nunca una tormenta fue eterna, ni el sol sale todos los días, uno forja su destino, nadie decide por ti.
Echar de menos a veces tampoco está tan mal, significa que ese momento o esa persona marcó un antes y un después en tu vida.

Aquí, hoy y ahora.

Un corazón a punto de estallar, un libro contando una historia más puta que la mía; aunque como siempre... esta acabará con un final feliz, un mp3 con mil canciones y todas y cada una de ellas me recuerdan y me hacen sentir de una manera distinta; me gusta darles significado, una sudadera de 4 tallas más que la mía, hace frío, está nublado; como yo.
Con muchas ganas pero falta de razones, dejar pasar los días como si nada: total mañana serán igual... gritando en silencio, tragándome las ganas mientras siento arcadas, las palabras que necesito escupir ya me empiezan a saber amargas. Me siento llena, pienso que debo sentirme así, aunque en verdad sé que me estoy mintiendo,que los estoy mintiendo; aplicando esa frase que ahora mismo siento tan hipócrita " Al mal tiempo,buena cara..." eso es fingir, aunque bueno...¿ quién no finje hoy en día?, sonrisas de plástico y la típica respuesta a la típica pregunta de ¿ estás bien? - sí,estoy bien... y ¡plas! una sonrisa forzada o quizás mal fingida..pero cuela, insistan las veces que insistan.No quiero que me den consejos de esos que después de darlos uno mismo no sigue, quiero vencer por mi sola; con el tiempo que necesite.
Supongo que he vuelto a mi rutina de antaño, perderme en mi cuarto,escribiendo, tarareando canciones o lo primero que se me pasa por la cabeza, pensando en quién sabe qué,a mirar el móvil esperando a que ese alguien me salvé de toda esta mierda, pero aquí el héroe de cada uno es uno mismo.
Coger las cosas según vengan, pues...serán pequeñas batallas ganadas, pero la guerra será continua hasta que eche mi último aliento.La vida es perra, pero uno tiene que serlo más.
He salido de otras mierdas, pero había una gran diferencia... yo no sabía la mitad de lo que sé ahora, no era así y tampoco estaba él...

Otra noche más..

En otra noche más de insomnio en la que solo me acompañan las estrellas hoy vergonzosas,escondidas tras las nubes...para no dejarse ver y una luna también tapada...sigo recordándote,con esta maldita manía mía de tirarme de las mangas de la sudadera que hace de abrigo en tu ausencia,porque mis manos se sienten vacías al no sentir las tuyas cerca.
Sintiendo el descompás de mis latidos porque ya no tienen dueño,mi mente suicida,perdida en no sé donde,la cual ya no me molesto en buscar, ni guiar más; dejo que juzgue a su manera y haga lo que le plazca,pues ya no me apetece nada y solo hace que pensarte.
Mi mirada  fugitiva busca la bienvenida en tus ojos, esos ojos que un día me pertenecieron y ahora danzan a su antojo buscando en otras lo que en mí un día vieron.
Dicen que estoy cambiada,que hace tiempo que no me ven reír, yo les digo que no pasa nada,que estoy cansada de no poder dormir..Lo que ellos no saben es que por dentro estoy en ruinas,que soy una completa incompleta desde que no siento tu piel contra la mía.
Muerta en vida,no encuentro salida, al igual que no encuentro la manera de olvidarte,de decirte adiós,de no echarte de menos, de poder dejar de mirar nuestras fotos mientras un trozo más de mi corazón yace en las ruinas de un cuerpo vacío y sin alma porque tú te la llevaste,sin que yo firmara este maldito acuerdo.
Esta no es la promesa que hicimos,pero... dicen que los finales felices solo son historias sin acabar,ficción en las películas y cuentos, porque todo tarde o temprano se acaba, que nada es para siempre, así que quédate con lo que un día fue mío; te lo regalo,yo ya no lo quiero,pues... no lo necesito.
Por si acaso y como últimas palabras te digo, que si algún día decides volver,aquí estaré,esperándote; sin arreglar,sin ponerme guapa,porque desde el día que te fuiste...yo ya no soy nada.