Aprendí a llorar palabras.

Me diste y me quitaste cosas a partes iguales.Me llevaste hasta el cielo y luego sólo me dejaste caer. No era mucho de decir y demostrar lo que llevo dentro, hasta que llegaste tú. ¿Quién lo iba a decir? me revolucionaste por completo, a mí y a cada uno de mis sentidos.
Perdí el control sobre mí, así que me perdí... podría decirse.Te entregué el corazón entero y me lo devolviste arañado, mordido, lleno de astillas y mierda.Y no sólo eso... sino que te llevaste todas mis sonrisas, dándome a cambio una caja llena de recuerdos inflamables que ardían con cada lágrima. Me diste la vuelta; otra vez. Me tocó coser los arañazos, desinfectar los mordiscos, sacar las astillas e ir limpiando toda la mierda que le dejaste; que nos dejaste, para que el órgano que dicen que es con el que sentimos, dejara de odiarme.
Se había vuelto frío de nuevo y me pregunto mil veces que por qué le había abandonado en tus manos. Le dí mil vueltas en mi cabeza a esa pregunta y la verdad; es que la respuesta más sensata que encontré fue, que esa vez, había sido una de las pocas que me atreví a callar a mi cabeza y hacer lo que sentía en ese momento. Así que, en parte; la culpa fue suya también. Tanta discusión entre cabeza y corazón, que cuando una se calla y el otro actúa, el fallo se puede dar igual. Ahí es cuando empieza la batalla de pensamientos y cuando viene el gran dilema; mi cabeza me replica el no haberle hecho caso y mi corazón me dice que le he jodido por entregarlo.En ese momento, es cuando pienso que hay que aprender a querer con el corazón, pero sabiendo utilizar la cabeza y... cuando me doy cuenta de lo de "acción y reacción". En el colegio te lo explican todo en base a los libros, pero no te explican en qué circunstancias se puede dar eso en la vida real, así que te toca palparlo tú mismo, de repente y sin previas explicaciones por escrito. Tiempo, caídas y daño; son los mejores maestros y estrictos donde los haya. Han pasado casi dieciocho años desde mi existencia, he tenido bastantes caídas y cantidad de daño, por X o por B. Confío poco y quizás sea en mayor parte una tía fría, aunque quienes me conocen o en su defecto; me conocían y han conseguido derretir el hielo, saben que eso es sólo fachada. Suena triste, pero el miedo a veces vence y soy de las que cree, que quién "merece" el poder de hacerte daño, es quién se ha molestado en conocerte, con ello no me refiero a cuatro conversaciones contando cuatro vivencias entre cervezas o humo. A día de hoy, creo que ese "poder" sólo lo tienen dos personas, con las que sigo teniendo ganas de saber más y éstas de mí, puesto que nunca se conoce del todo a nadie ya que todos tenemos ese algo que nadie sabe y...es más, me atrevería a decir, que ni uno mismo se acaba de conocer del todo, sólo hay que molestarse en ir leyendo entre líneas y fijarse en los pequeños detalles de cada uno.Luego, viene el olvido... ese que últimamente está llamando demasiadas veces a la puerta y llevándose cosas que pensé que jamás caerían en este. Él es una de esas "cosas" que me gustaría que se llevase y no se lleva, lo demás...decidió irse por propias patas. No me gustan las cuerdas... por eso desde aquella vez, decidí no aferrarme a nada ni nadie, ya tengo bastante con seguir atada a la tristeza del que hoy por hoy... es mi motivo de inspiración, de que las palabras se escriban solas, de que mis manos sigan buscando algo que ya no está, al que me pintó de esta gama de grises, negros y blancos, el mismo al que le debo el empezar a escribir y el descubrir la única manera de echar la mierda que llevo dentro, casi sin darme cuenta, sin comer la cabeza a nadie y aprendiendo a tapar las heridas internas.Se podría decir que abrir un poco las cicatrices con tu nombre y echarles un poco de sal, de vez en cuando... me gusta. Alterando el orden; yo y tú, somos mi ruina y el 65 el número de ésta. Seguimos teniendo cosas que sólo los dos entenderíamos, contando que tú me sigas recordando de vez en cuando.

Y por último añadir, que la tristeza también es bella, aunque se valore a mal la mayoría de veces.


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