Carta a nosotras.

 ¿Cuántas vidas caben dentro de uno mismo? ¿Cuántas versiones somos capaces de soportar?.

Tengo la sensación de estar viviendo mil vidas en mil mundos y me siento muy pequeña para poder guardar tantas emociones y no caer en una locura desganada. Es como si me muriese de frío y la vida fuesen sorbos de un café solo y con hielo. 

Somos yo y mi niña interior agarrándome la mano las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Me encuentro siendo madre e hija y no sé cómo ser lo primero y no sé como curar las heridas de la pequeña.

Hay días que estamos las dos sentadas en el suelo, llorando, en silencio, sin saber que hacer, qué decir, inmóviles y cansadas; pero sin soltarnos la mano. Es agotador, porque a ella no le dejaron ser ella y ahora no sabe cómo hacer para que yo, pueda empezar a ser yo sin esa mochila de mierda que le pusieron sin darle opción. 

Le miro con todo el amor y la amabilidad que tengo y ella me abraza,  me agradece y entiende que hago lo que puedo con lo que soy capaz de ir teniendo.

Me siento tan perdida que espero que ella esté empezando a sentir que brilla y que es. Que simplemente es y que es ella y que es suficiente y valiosa.

Supongo que cuando esa niña, sea justo eso; una niña pequeñita pero comprendida... me enseñará y me acompañará en mi nueva vida; propia, personal, individual y segura. Y las dos viviremos en calma y las dos saldremos en la foto sonriendo, mirándonos  con amor y juntas. Seremos todo eso que no nos dejaron ser.

No se lo digo mucho, pero pienso mucho en ella y en todo lo que no pudo y en todo lo que quiero que pueda. Está siendo una puta mierda de camino; no sé ni quién soy después de tantas versiones y coraza. 

Quiero dejar de sobrevivir; no solo por mí, sino también por ella.

Aprendimos muchas cosas tarde, mal y solas, pero nos hemos encontrado y ahora somos. En plural. 

Y te quiero como nadie nos quiso nunca y creo en ti como nadie creyó jamás.

Intermitencia.

 Tú, que sabes que siempre estoy cerca por si vuelven tus demonios… aunque nos pasemos mucho sin hablar.

Yo, que sé que aunque te vea y te toque nunca estás aunque mis demonios no paren de hablarme.

Nosotros que sabemos que no llegaremos a nada; porque somos dos y no uno.

Y el tiempo y las esperas no sirven de nada más que para hacer un camino que no lleva a ninguna parte.

Mi tiempo y mis ganas no son las tuyas.

Me dueles y te quiero a la vez y eso no es amor, porque éste no duele. 

Apareces y desapareces como una luz intermitente que señala un vacío que después de años no he sido capaz de llenar.

Siento que ando en círculos con un reloj que está parado y aun así sigo dándote lo mejor de mí cuando llamas a mi puerta y sigo cantándote cómo te gusta y sigo siendo casa (como tú dices) pero no hogar. Diferencias.

Te dí y te doy tanto… Te podría dar tanto más…

¿Cuántas veces me fui? ¿Cuántas hemos vuelto? ¿Qué somos? 

No sé si debo de irme del todo ahora o si es momento de esperar un poco más.

Dices que estás ordenando(te), pero incluso cuando yo tenía todo en ruinas siempre hubo un lugar en el que te mantenía a salvo.

Ojalá curarnos las heridas juntos, pero a veces siento que eres uno de mis demonios, que me hablas sin dejarme dormir por las noches, que no te quieres quedar pero tampoco quieres que me vaya.

Te quiero cerca, pero no nos queremos igual.

¿ Y si sí?

 Correr y andar y andar y correr en todas direcciones.

Me vuelvo a parar.

No sé dónde estoy, solo sé que no quiero volver atrás.

Si nos volvemos a encontrar, que sea en un camino diferente habiendo cambiado tanto que sintamos que quizás nos estemos conociendo de nuevo.

Hemos seguido hablando sin hablarnos y te he seguido sintiendo sin tenerte cerca y he echado de menos la versión que había creado de ti; no a ti… Por recordármelo, a veces se me sigue olvidando.

Suenan nuestros grupos y nuestras canciones. Paso por sitios que me enseñaste y te enseñé y pasaron a ser de los dos y ahora son solo una especie de cortos mentales con su banda sonora y todo. Unas veces hacen que sonría y otras me dejan una sensación un poco de mierda ¿te pasa lo mismo?.

¿Y si el tiempo es un sí?

 Espero verte antes de mudarme de ciudad.

Quiero conocerte otra vez.

"Que si me extrañas, recuerdes que siempre puedes contar conmigo aunque ahora seamos dos extraños."