Seré todo lo que tú me dejes ser.

Quiéreme ahora,que con eso me conformo. No sé que seré mañana,que serás ;que seremos.Pero sí sé que fui, que fuiste y que fuimos ayer, como también sé lo que somos hoy.
Y el resto no importa ¿sabes?, ahora somos un tú y yo; somos nosotros y le pueden follar al mundo, que de aquí dentro no te sacan.
No quiero promesas, ni regalos. Quiero tus mejores sonrisas, mirarte a los ojos y que me hables sin decirme nada, quiero abrazos de esos que cortan la respiración y susurros con "te quiero's " inesperados.
Que sí tienes frío, yo seré tu abrigo y aún más, seré como esa canción que se te mete en la cabeza sin saber por qué y se te repite continuamente.Seré todo lo que tú me dejes ser.
Esta esencia; que dure todos los días,chico.
http://www.youtube.com/watch?v=2lbkkhcsN9U

Las noches, el frío, las prisas, tu ausencia.Me matan, me ahogo, te lloro, me abrazo a la almohada, desisto, me rindo.Intento olvidarte, no puedo, me canso, me duermo, te sueño, me giro, me muero de ganas de sentirte pero no estás...
Recuerdos que duelen,que escuecen, no mueren, ni cambían. Te grito,no escuchas, te pido que vuelvas aunque sé que no lo harás jamás..

A corto plazo.

No me cuentes cuentos,chico, que ya no me creo nada.
Tuve el corazón en llamas y se quedó en cenizas por no hacerle caso a mama.
Sé feliz con ella, que yo soy feliz con mi desastre.
Amigos como hermanos, los cuento con los dedos de una mano y me sobran.
Y sé, que ya no tengo sogas  que me ahogan y me rayan.
También cuando se pierde, hay cosas que se ganan.
Ya cogí el boli pa' escribir mi propia historia; en ella no quiero una prórroga con las putadas del pasado, quiero una de sonrisas aunque sea a corto plazo.
Tengo tanto amor pa' dar, pero me falta el 'Quien'...

Dejé de ver la vida en color hace bastante y acostumbrándome a verla en un color un tanto tenue.

Olvidemos las normas y las promesas hasta mañana, que hoy ya estoy cansada de cumplir con mi deber.
Voy a beberme la vida a sorbos,que de golpe me atraganto.
Pasé tanto, tantas páginas pensando en olvidar lo de antaño, sin darme cuenta que me hacía el mismo daño o más... que las cosas se van y vuelven solas; como las olas del mar.
La putada es que nunca volvió nada.Vinieron otros tantos acompañados de más puñaladas.

Lo bueno no sería tan bueno, si no existiera lo malo y todo sería una monotonía sinsentido.

No quiero.

No quiero alguien que lo deje todo por mí, ni alguien que me llame a todas horas.Que dependa de mí, que deje a sus amigos de lado o que despierte en mi cama todas las mañanas, ni al que vea los siete días de la semana. No quiero a alguien que me diga te quiero cada dos minutos, ni se pase todo el rato abrazándome o besándome.Ni tampoco alguien que me compre mil regalos.
Porque el todo se puede quedar en nada, porque prefiero que las palabras sobren y basten las miradas.Porque no quiero ser la rutina de nadie; las rutinas aburren y las cuerdas atan. Porque los amigos de verdad son para siempre y quizás yo esté sólo de paso. No quiero te quiero's por costumbre, sino de los sinceros. Quiero besos y abrazos inesperados, con ganas; como si hubieran veces contadas para poder darlos. Quiero la magia y la improvisación del primer día; quiero esa esencia. Alguien que me eche de menos y me desee aún más. Que me regale momentos inolvidables; pues estos ni se olvidan, ni tienen precio; ni se alquilan,ni se venden.

No quiero ser la vida de nadie...sólo formar parte de ella.

Hoy.

Hoy es uno de esos días que te levantas gris y poco a poco ves como va saliendo el sol.Hoy es uno de esos días que lloras; lloras porque has perdido algo que quieres,que lo has tocado con la yema de los dedos,que lo has tenido ahí;para ti durante un tiempo y en una fracción de segundo lo has perdido.
Hoy es uno de esos días que a la vez que lloras...sonríes, porque recuerdas esos momentos y sonríes porque era tuyo..porque sabes que aunque lo pierdas, siempre te quedarán ellos; los recuerdos y nada ni nadie te los podrá quitar.
Hoy es cuando deveras sé que "querer es dolerse a veces" y que " una derrota a tiempo a veces es la mayor de las victorias" y que he de apartarme, escoger otro camino.Que es el final de esto; pero el comienzo de algo nuevo. Que se pueden querer de mil maneras, que se puede cambiar, que después de la tormenta llega la calma, porque; no hay tormentas eternas ni el sol sale todos los días.
Que puedo con todo, que aquí estoy.Que tengo a alguien ahí,esperándome y no sé quien es, pero no me importa; porque yo también le estoy esperando. Que puedo ir con la cabeza alta, porque hicé todo lo que estuvo en mi mano.Que perder no es de ser peor y que tener miedo no es de cobardes. Que afrontar los golpes y levantarse es de valientes. Y que... si quieres a alguien y de verdad te importa, sea de la manera que sea...aprenderás a estar ahí de la manera en la que te haya tocado, querrás tenerlo en tu vida haya pasado lo que haya pasado...porque existen un millón de maneras de querer.




 'Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar a la vida y vivir con pasión.Perder con clase y vencer con osadia, porque el mundo pertenece a quien se atreve...'
-Charles Chaplin-

Entre calada y calada

Decaigo y me apago al compás que se va el día, 
¿quién me diría que acabaría así? tú con ella y yo aquí...sin ti.
Te llevaste tanto, me dejaste sin nada; devuélmelo todo o llévate también mis ganas de querer despertarme y verte entre mis sábanas.
Tengo el corazón astillado, el consuelo que me queda es que tarde o temprano vendrá alguien que lo pula.
Buscar el consuelo entre los desechos de todos los días que pasamos juntos y solo toparme con los recuerdos que hacen que venga el frío y esto duela.
Cinncuenta y cuatro días desde que te fuiste y sigo aquí aunque sea a duras penas.
Me pesa que me pese y que ya no sonría, me he vuelto fría y ya ves tú que tontería con tan sólo 17 y desgastando así la vida.
Entre calada y calada me repito que ya no volverás y así quizás, el dolor desaparezca junto a todas las falsas promesas, los sueños rotos y los te quiero perdidos que nos solíamos decir...

Tan fácil vino como que después se fue

Ahora me toca olvidar, como tú un día te olvidasté de mí.

Con todo lo que fuimos y sin embargo...ahora somos como desconocidos.

Te dije que eras mi motivo de lucha y te perdí, se perdió la magia y nos perdimos.

Vago perdida en un bucle, en el que cuando creo estar llegando arriba, cuando creo que voy saliendo; vienen los recuerdos,me tiran de los pies y caigo en ese vacío existencial de nuevo, un maldito bucle interminable en el que parecen que estén cada uno de nuestros momentos grabados a fuego,persistentes en el tiempo e imborrables en mí.

Quiero creer que te odio,arrancarte de mí,pedazo a pedazo,cueste lo que cueste; pero ni encuentro el precio, ni la manera y en el fondo sé que no es que no pueda..sino que no quiero.

Cuestión de tiempo que no duela hablar en pasado, que no me duelan tus palabras y tampoco tu silencio; cuestión de tiempo que no me duelas tú.

'Duele ser tanto y al final quedarse en nada...'

Donde duele; inspira.

La espera me puede y aún más cuando no sé muy bien lo que espero, estoy como una jodida montaña rusa; con mil subidas y mil bajones en cero coma.
Días que no me aguanto ni yo. No encuentro respuesta, cada vez me surgen más preguntas, levantarme sin apenas dormir, tirada en el balcón mirando el reflejo de las luces en el agua, pensando en todo y en nada, cascos enchufados,termina una canción y empieza otra, que si el perro del vecino ladra, que si frenazos de sonaos' que van a mil por hora a las tantas de la noche y casi no les da tiempo a pillar la curva de más adelante,las farolas que se funden cada dos por tres, algún anciano que se intenta escapar casi como costumbre de la residencia de enfrente y solo llega hasta la puerta, los gatos paseando por el jardín, los mosquitos jodiendo...y las mil peculiaridades de este sitio por la noche. Hasta que al final pierdo la poca coherencia que me queda a esas horas y caigo en la misma espiral de pensamientos desordenados de siempre.
¿ por qué esto? ¿por qué lo otro? e irremediablemente me entran esas ganas de escapar, pero supongo que es una de las cosas que he aprendido en los 2 o 3 últimos años; escapar de los problemas,los miedos y las rayadas, sólo sirve para originar más de cada cosa.
Así que, ' donde duele; inspira.'


Será cuestión de tiempo que me llegue lo que siento que me falta.

Pequeños placeres.

Otro día más, uno menos. Quiero seguir viéndolo así, las cosas han cambiado, yo he cambiado y seguirán y seguiré haciéndolo.
Acostarse a las tantas y dormirse aún más tarde, tumbada en la cama, pensando en lo que he hecho en todo el día, en lo que me gustaría que hubiera pasado y en lo que me gustaría que pasara cuando vuelva a donde pertenezco.
Pensar, pensar, pensar... joder, a veces echo de menos esos tiempos de antaño, en los que solo había tiempo para jugar; luego lo pienso mejor y digo no, no quiero volver atrás, quedarme sin descubrir todo lo que hoy me llena, el rap; la música en general, escribir, sentir lo que se siente escribiendo a las tantas de la madrugada viendo el amanecer, el placer que da mandar a la mierda a quién te daña adrede, la libertad que poco a poco se va consiguiendo, ver como se van quedando los 4 amigos de verdad, el primer amor y las lágrimas causadas por este, hostiarse, levantarse y prepararse para la siguiente caída, vivir las decepciones, decir jódete a esos cabronazos, hacerse más fuerte, aprender a tomar decisiones, arriesgar, perder, ganar por uno mismo sin mamá ni papá. Marcarse metas, conseguirlas aunque muchas veces sea un camino díficil, aprender de las pequeñas cosas,valorar los pequeños detalles...No sé, los cambios son constantes, en milésimas de segundo, todo se puede ir a la mierda o tocarte la lotería o dios sabe que.Aprendí que si se vive sin esperar nada, aunque sí marcándose própositos; disfrutas más, que nunca una tormenta fue eterna, ni el sol sale todos los días, uno forja su destino, nadie decide por ti.
Echar de menos a veces tampoco está tan mal, significa que ese momento o esa persona marcó un antes y un después en tu vida.

Aquí, hoy y ahora.

Un corazón a punto de estallar, un libro contando una historia más puta que la mía; aunque como siempre... esta acabará con un final feliz, un mp3 con mil canciones y todas y cada una de ellas me recuerdan y me hacen sentir de una manera distinta; me gusta darles significado, una sudadera de 4 tallas más que la mía, hace frío, está nublado; como yo.
Con muchas ganas pero falta de razones, dejar pasar los días como si nada: total mañana serán igual... gritando en silencio, tragándome las ganas mientras siento arcadas, las palabras que necesito escupir ya me empiezan a saber amargas. Me siento llena, pienso que debo sentirme así, aunque en verdad sé que me estoy mintiendo,que los estoy mintiendo; aplicando esa frase que ahora mismo siento tan hipócrita " Al mal tiempo,buena cara..." eso es fingir, aunque bueno...¿ quién no finje hoy en día?, sonrisas de plástico y la típica respuesta a la típica pregunta de ¿ estás bien? - sí,estoy bien... y ¡plas! una sonrisa forzada o quizás mal fingida..pero cuela, insistan las veces que insistan.No quiero que me den consejos de esos que después de darlos uno mismo no sigue, quiero vencer por mi sola; con el tiempo que necesite.
Supongo que he vuelto a mi rutina de antaño, perderme en mi cuarto,escribiendo, tarareando canciones o lo primero que se me pasa por la cabeza, pensando en quién sabe qué,a mirar el móvil esperando a que ese alguien me salvé de toda esta mierda, pero aquí el héroe de cada uno es uno mismo.
Coger las cosas según vengan, pues...serán pequeñas batallas ganadas, pero la guerra será continua hasta que eche mi último aliento.La vida es perra, pero uno tiene que serlo más.
He salido de otras mierdas, pero había una gran diferencia... yo no sabía la mitad de lo que sé ahora, no era así y tampoco estaba él...

Otra noche más..

En otra noche más de insomnio en la que solo me acompañan las estrellas hoy vergonzosas,escondidas tras las nubes...para no dejarse ver y una luna también tapada...sigo recordándote,con esta maldita manía mía de tirarme de las mangas de la sudadera que hace de abrigo en tu ausencia,porque mis manos se sienten vacías al no sentir las tuyas cerca.
Sintiendo el descompás de mis latidos porque ya no tienen dueño,mi mente suicida,perdida en no sé donde,la cual ya no me molesto en buscar, ni guiar más; dejo que juzgue a su manera y haga lo que le plazca,pues ya no me apetece nada y solo hace que pensarte.
Mi mirada  fugitiva busca la bienvenida en tus ojos, esos ojos que un día me pertenecieron y ahora danzan a su antojo buscando en otras lo que en mí un día vieron.
Dicen que estoy cambiada,que hace tiempo que no me ven reír, yo les digo que no pasa nada,que estoy cansada de no poder dormir..Lo que ellos no saben es que por dentro estoy en ruinas,que soy una completa incompleta desde que no siento tu piel contra la mía.
Muerta en vida,no encuentro salida, al igual que no encuentro la manera de olvidarte,de decirte adiós,de no echarte de menos, de poder dejar de mirar nuestras fotos mientras un trozo más de mi corazón yace en las ruinas de un cuerpo vacío y sin alma porque tú te la llevaste,sin que yo firmara este maldito acuerdo.
Esta no es la promesa que hicimos,pero... dicen que los finales felices solo son historias sin acabar,ficción en las películas y cuentos, porque todo tarde o temprano se acaba, que nada es para siempre, así que quédate con lo que un día fue mío; te lo regalo,yo ya no lo quiero,pues... no lo necesito.
Por si acaso y como últimas palabras te digo, que si algún día decides volver,aquí estaré,esperándote; sin arreglar,sin ponerme guapa,porque desde el día que te fuiste...yo ya no soy nada.